Los hombres hablan de la guerra como si de nubarrones negros se tratara.
Pero son ellos los que provocan la tormenta y después gritan:
¡Joder, está lloviendo!
sábado, 14 de noviembre de 2009
Bill: ¿Quieres saberlo? Te lo diré. Tienes ante ti a un hombre que esta noche no camina, galopa, hacia el Valle Tenebroso. Al mismo tiempo, la empresa por él concebida, creada con sus manos, ha pasado a dirigirla un par de piratas. Oh sí, casi me olvido, y mi hija se ha enamorado de la Muerte.
Joe: Y yo estoy enamorado de ella.
Bill: ¿Qué dices?
Joe: Estoy enamorado de ella y me la voy a llevar esta noche.
Bill: No te la llevarás a ninguna parte. ¿A qué viene esto? ¿No teníamos un acuerdo?
Joe: Lo siento.
Bill: Susan es mi hija. Le espera una vida maravillosa. ¿Vas a privarla de ella y me dices que lo sientes? Lo lamento, pero no acepto tus disculpas.
Joe: Me da igual, Bill. La quiero.
Bill: Para ti es perfecto. Tomar todo lo que quieres porque te apetece. Eso no es amor.
Joe: ¿Qué es?
Bill: Un capricho vano que, por el momento, pretendes concederte. Pero falta lo primordial.
Joe: ¿Que es qué?
Bill: Confianza, responsabilidad, sopesar tus opciones y sentimientos y vivir el resto de tu vida en consonancia con ellos y, sobre todo, no hacer daño a la persona amada.
Joe: ¿Es eso el amor según William Parrish?
Bill: Multiplícalo por infinito, llévalo hasta el fin de la eternidad y apenas tendrás un atisbo de qué hablo.
Joe: Esas fueron mis palabras.
Bill: Ahora son mías.
Joe: Y yo estoy enamorado de ella.
Bill: ¿Qué dices?
Joe: Estoy enamorado de ella y me la voy a llevar esta noche.
Bill: No te la llevarás a ninguna parte. ¿A qué viene esto? ¿No teníamos un acuerdo?
Joe: Lo siento.
Bill: Susan es mi hija. Le espera una vida maravillosa. ¿Vas a privarla de ella y me dices que lo sientes? Lo lamento, pero no acepto tus disculpas.
Joe: Me da igual, Bill. La quiero.
Bill: Para ti es perfecto. Tomar todo lo que quieres porque te apetece. Eso no es amor.
Joe: ¿Qué es?
Bill: Un capricho vano que, por el momento, pretendes concederte. Pero falta lo primordial.
Joe: ¿Que es qué?
Bill: Confianza, responsabilidad, sopesar tus opciones y sentimientos y vivir el resto de tu vida en consonancia con ellos y, sobre todo, no hacer daño a la persona amada.
Joe: ¿Es eso el amor según William Parrish?
Bill: Multiplícalo por infinito, llévalo hasta el fin de la eternidad y apenas tendrás un atisbo de qué hablo.
Joe: Esas fueron mis palabras.
Bill: Ahora son mías.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Sueño extraños
Nos íbamos de acampada. Tú caminabas, convencido, ya que por alguna razón ahí debías ir. Yo solo sabía que debía seguirte, y creer en ti suponía aumentar la fe en ti mismo.
Nos movíamos entre árboles, tierra húmeda, con mochilas a la espalda y la nariz algo fría.
Me sentía cansada, pero estaba convencida. Era algo importante. Me guiaba esa sensación que hemos tenido oportunidad de vivir en nuestras extrañas experiencias. Esas a las que apenas damos importancia más que para sonreirnos y alucionar un poco. Pero solo un poco.
Entre malezas y la oscuridad acechando nuestros pasos, me desperté.
Lo primero que vi.
La luna.
Mi ventana estaba abierta, y por alguna casualidad la luna asomaba justo en el lugar exacto, coincidiendo con el eje de mi mirada.
Una luna espléndida, brillante, llena. La misma luna que nos vio en una situación muy parecida a la de mi sueño.
No quise mirar la hora. No podía dejar de contemplarla.
Dudé.
¿Seguía soñando?
Me incorporé y poco me costó comprobar que no, aunque por algún extraño efecto visual, la luna ya no era una, sino tres.
Podía contemplar tres lunas en diagonal.
Me asusté.
"Debe ser un efecto óptico" - pensé.
En cambio, parecía tan real...
Poco a poco mis ojos se hicieron a la realidad, a mi habitación. Tuve que mover el rostro y, al comprobar qu elas lunas se movían tal como mi cabeza, afirmé que se trataría de alguna legaña mal colocada y me recosté sobre la almohada.
El sueño continuó.
Seguíamos en el campo, pero esta vez te sonó el móvil. Tú no querías cogerlo, pero yo te dije que debías escuchar, al menos. Me hiciste caso, pero tras colgar volvió a sonar l teléfono. Esta vez te pedi permiso para cogerlo yo, y así lo hice.
Consolé. Y consolé de la manera que mejor pude, dando consejos sin cesar, hasta que la voz entre sollozos me replicó:
-¿Y tú? Mira dónde sigues-
-Precisamente para que no acabes como yo-.
-Entonces...te arrepientes de estar ahí-.
-Lo cierto...es que no.
Y colgué el teléfono, me tumbé a tu lado y comtemplamos la luna y el bosque desde algún alto claro, al que habíamos llegado sin apenas darnos cuenta.
Nos movíamos entre árboles, tierra húmeda, con mochilas a la espalda y la nariz algo fría.
Me sentía cansada, pero estaba convencida. Era algo importante. Me guiaba esa sensación que hemos tenido oportunidad de vivir en nuestras extrañas experiencias. Esas a las que apenas damos importancia más que para sonreirnos y alucionar un poco. Pero solo un poco.
Entre malezas y la oscuridad acechando nuestros pasos, me desperté.
Lo primero que vi.
La luna.
Mi ventana estaba abierta, y por alguna casualidad la luna asomaba justo en el lugar exacto, coincidiendo con el eje de mi mirada.
Una luna espléndida, brillante, llena. La misma luna que nos vio en una situación muy parecida a la de mi sueño.
No quise mirar la hora. No podía dejar de contemplarla.
Dudé.
¿Seguía soñando?
Me incorporé y poco me costó comprobar que no, aunque por algún extraño efecto visual, la luna ya no era una, sino tres.
Podía contemplar tres lunas en diagonal.
Me asusté.
"Debe ser un efecto óptico" - pensé.
En cambio, parecía tan real...
Poco a poco mis ojos se hicieron a la realidad, a mi habitación. Tuve que mover el rostro y, al comprobar qu elas lunas se movían tal como mi cabeza, afirmé que se trataría de alguna legaña mal colocada y me recosté sobre la almohada.
El sueño continuó.
Seguíamos en el campo, pero esta vez te sonó el móvil. Tú no querías cogerlo, pero yo te dije que debías escuchar, al menos. Me hiciste caso, pero tras colgar volvió a sonar l teléfono. Esta vez te pedi permiso para cogerlo yo, y así lo hice.
Consolé. Y consolé de la manera que mejor pude, dando consejos sin cesar, hasta que la voz entre sollozos me replicó:
-¿Y tú? Mira dónde sigues-
-Precisamente para que no acabes como yo-.
-Entonces...te arrepientes de estar ahí-.
-Lo cierto...es que no.
Y colgué el teléfono, me tumbé a tu lado y comtemplamos la luna y el bosque desde algún alto claro, al que habíamos llegado sin apenas darnos cuenta.
martes, 3 de noviembre de 2009
Nota de nuevo: No solo a los mentirosos, no confiar absolutamente en nadie
Sí señores, a esta conclusión me han llevado definitivamente mis experiencias hasta los 19 años.
No confiar en nadie.
Siempre he tenido el gran problema de ser un puñetero libro abierto.
Y eso solo me ha traido problemas.
También he conocido gente que ha sido todo lo contrario. Personas completamente cerradas que pocas veces expresan sus sentimientos.
De hecho, apenas les cuentan nada a sus más íntimos amigos.
Y claro, cuando la gente les falla, no tienen armas con qué dañarles.
No son vulnerables.
¿Qué hay que hacer para no serlo?
Cerrarse en banda, y confiar únicamente para lo ue a uno le interesa.
Expresar con sinceridad sentimientos o hechos ha sido algo que quizás haya sobrevalorado.
Sobrevalorado únicamente yo, porque al fin y al cabo no es algo que se aprecie demasiado.
Todo lo contrario, parece que cuanto más sincera eres más daño te hacen.
Quizás ya haya confiado demasiadas cosas a los demás, pero todo puede cambiar a parti de ahora.
A callarse la boca y guardarse las cosas para una sola.
"No volver a abrirse a nadie"
No confiar en nadie.
Siempre he tenido el gran problema de ser un puñetero libro abierto.
Y eso solo me ha traido problemas.
También he conocido gente que ha sido todo lo contrario. Personas completamente cerradas que pocas veces expresan sus sentimientos.
De hecho, apenas les cuentan nada a sus más íntimos amigos.
Y claro, cuando la gente les falla, no tienen armas con qué dañarles.
No son vulnerables.
¿Qué hay que hacer para no serlo?
Cerrarse en banda, y confiar únicamente para lo ue a uno le interesa.
Expresar con sinceridad sentimientos o hechos ha sido algo que quizás haya sobrevalorado.
Sobrevalorado únicamente yo, porque al fin y al cabo no es algo que se aprecie demasiado.
Todo lo contrario, parece que cuanto más sincera eres más daño te hacen.
Quizás ya haya confiado demasiadas cosas a los demás, pero todo puede cambiar a parti de ahora.
A callarse la boca y guardarse las cosas para una sola.
"No volver a abrirse a nadie"
Nota: No dar oportunidad a mentirosos
Hay días en los que, sin ton ni son, el pasado hace acto de presencia.
Comienzas a recordar tus propias actitudes ante situaciones que sucedieron, y te das cuenta de lo terriblemente inmadura e ingenua que eras.
De hecho, ni siquiera consigues explicarte cómo pudiste aguantar tanto, de dónde sacabas la fe.
Supongo que del amor ciego, el amor estúpido e injustificado, ese que asusta porque pocas veces has conseguido controlar.
Mira que fui tonta.
Por creerme mentiras.
Mira que fui inmadura, por no hacer caso a los hechos.
Yo me quejaba de que otras tenían vendas en los ojos, pero chica, yo la primera.
Espero que se me grabe a fuego eso de "MENTIROSOS NO"
Detesto a la gente que miente, y precisamente porque han sido casi a los que más he querido.
Pero lo triste es seguir confiando en esas personas, y ahí el error fue mío.
Nadie me mandó. Confianza ciega y requeteciega. Confianza absurda más bien.
El otro día escuché una frase que llamó mi atención. Decía algo así como "Si los pensamientos, los sentimientos, y los actos van en la misma dirección seremos personas equilibradas. En cambio, si pensamos una cosa, sentimos otra y demostramos todo lo contrario, dificilmente estaremos a gusto con nosotros mismos"
Tiempo y paciencia para que la goma del olvido se dedique a realizar su tarea.
Comienzas a recordar tus propias actitudes ante situaciones que sucedieron, y te das cuenta de lo terriblemente inmadura e ingenua que eras.
De hecho, ni siquiera consigues explicarte cómo pudiste aguantar tanto, de dónde sacabas la fe.
Supongo que del amor ciego, el amor estúpido e injustificado, ese que asusta porque pocas veces has conseguido controlar.
Mira que fui tonta.
Por creerme mentiras.
Mira que fui inmadura, por no hacer caso a los hechos.
Yo me quejaba de que otras tenían vendas en los ojos, pero chica, yo la primera.
Espero que se me grabe a fuego eso de "MENTIROSOS NO"
Detesto a la gente que miente, y precisamente porque han sido casi a los que más he querido.
Pero lo triste es seguir confiando en esas personas, y ahí el error fue mío.
Nadie me mandó. Confianza ciega y requeteciega. Confianza absurda más bien.
El otro día escuché una frase que llamó mi atención. Decía algo así como "Si los pensamientos, los sentimientos, y los actos van en la misma dirección seremos personas equilibradas. En cambio, si pensamos una cosa, sentimos otra y demostramos todo lo contrario, dificilmente estaremos a gusto con nosotros mismos"
Tiempo y paciencia para que la goma del olvido se dedique a realizar su tarea.
domingo, 25 de octubre de 2009
Experiencia Cuasquías
El 19 de Octubre de 2009, pude asistir al III Memorial Dolores Campos Herrera, acto conmemorativo a la escritoria y periodista autóctona fallecida dos años atrás.
En la sala Cuasquíasy a ritmo de copas de vino, varios escritores se reunían para celebrar este homenaje con una lectura improvisada de microrrelatos.
La intimidad de la sala acogida por la tenue luz que nos envolvía, cargaba al acto con una complicidad palpable a todo aquel que mantuviera oído atento a las lecturas.
Los autores subían uno a uno al pequeño escenario y, con papel en mano, nos absorvían con sus relatos amplificados por el sonido de sus voces al micrófono.
Mientras iban pasando, escuchaba ciertas frases, ciertos relatos que captaron especialemente mi atención.
La forma tan bella y acertada de denominar el sonido del despertador como "el impertinente zumbido mañanero" o el hecho de levantarse de la cama como "impulsar el cuerpo como una catapulta en la oscuridad"
Así como una mujer insultaba a su pareja "Catapultando un sin fin de proyectiles incoherentes".
"Formas" se titulaba ese microrrelato. Comenzaba como un texto surrealista en el que la mujer a quien observaba el autor se iba deformando, ajigantándose o encogiéndose, se encolerizaba y se sumía, se convertía en una mancha en la pared o en una fiera indomable. Pero cuando él la abrazaba, volvía a su estado natural. Y aunque ella de vez en cuando perdiera las formas, él siempre estaría allí esperando poder abrazarla.
Otro relato que captó mi atención fue uno titulado "Yo solo me tropecé", en el que el autor describía una serie de reacciones en cadena que comenzaron con el tropiezo del personaje y desembocaron en la extinción de la raza humana.
"Fotografa de guerra" supuso un relato que no intimidó la humedad de mis ojos. Relataba cómo una mujer fotografiaba a tres niños en un contexto bélico. Los niños posaban acurrucados proyectando su mirada hacia la cámara mientras la zona era bombardeada. Mientras revelaba las fotos, la mujer contemplaba aquellas imágenes para seleccionar la que mejor refleara aquella situación. Pero se dio cuenta de que no podía verse en tan solo una imagen. Lo que más captó su atención fue la estaticidad de los cuerpos de los niños y del desconsuelo de sus ojos, imagen que se repetía en todas y cada una de las fotografías.
"Cuello soberano" o "La ronca voz de la cafertera" fueron definiciones que no dudé en memorizar.
También hubo determinadas frases que caben destacar, tales como "Deja de pensar en mí mientras acaricias ese cuerpo que no es el mío" o "Concluye como todas las historias de encuentros y desencuentros y, sin embargo, sucede"
Pero, claro está, que lo mejor siempre se deja para el final, y he elegido estas dos frases para concluir esta singular experiencia, que desembocó en la integración de un Taller de escritura en el que ahora tengo el placer de aprender, Factoría de Ficciones, y así poder participar en una de estas fructíferas reuniones;
"Cuando le aconsejé que explotara sus encantos, no le sugerí que volara su culo con dinamita"
"Y así vive, con esa especie de síndrome de Diógenes, llenando su corazón de besos basura y amores de mierda"
En la sala Cuasquíasy a ritmo de copas de vino, varios escritores se reunían para celebrar este homenaje con una lectura improvisada de microrrelatos.
La intimidad de la sala acogida por la tenue luz que nos envolvía, cargaba al acto con una complicidad palpable a todo aquel que mantuviera oído atento a las lecturas.
Los autores subían uno a uno al pequeño escenario y, con papel en mano, nos absorvían con sus relatos amplificados por el sonido de sus voces al micrófono.
Mientras iban pasando, escuchaba ciertas frases, ciertos relatos que captaron especialemente mi atención.
La forma tan bella y acertada de denominar el sonido del despertador como "el impertinente zumbido mañanero" o el hecho de levantarse de la cama como "impulsar el cuerpo como una catapulta en la oscuridad"
Así como una mujer insultaba a su pareja "Catapultando un sin fin de proyectiles incoherentes".
"Formas" se titulaba ese microrrelato. Comenzaba como un texto surrealista en el que la mujer a quien observaba el autor se iba deformando, ajigantándose o encogiéndose, se encolerizaba y se sumía, se convertía en una mancha en la pared o en una fiera indomable. Pero cuando él la abrazaba, volvía a su estado natural. Y aunque ella de vez en cuando perdiera las formas, él siempre estaría allí esperando poder abrazarla.
Otro relato que captó mi atención fue uno titulado "Yo solo me tropecé", en el que el autor describía una serie de reacciones en cadena que comenzaron con el tropiezo del personaje y desembocaron en la extinción de la raza humana.
"Fotografa de guerra" supuso un relato que no intimidó la humedad de mis ojos. Relataba cómo una mujer fotografiaba a tres niños en un contexto bélico. Los niños posaban acurrucados proyectando su mirada hacia la cámara mientras la zona era bombardeada. Mientras revelaba las fotos, la mujer contemplaba aquellas imágenes para seleccionar la que mejor refleara aquella situación. Pero se dio cuenta de que no podía verse en tan solo una imagen. Lo que más captó su atención fue la estaticidad de los cuerpos de los niños y del desconsuelo de sus ojos, imagen que se repetía en todas y cada una de las fotografías.
"Cuello soberano" o "La ronca voz de la cafertera" fueron definiciones que no dudé en memorizar.
También hubo determinadas frases que caben destacar, tales como "Deja de pensar en mí mientras acaricias ese cuerpo que no es el mío" o "Concluye como todas las historias de encuentros y desencuentros y, sin embargo, sucede"
Pero, claro está, que lo mejor siempre se deja para el final, y he elegido estas dos frases para concluir esta singular experiencia, que desembocó en la integración de un Taller de escritura en el que ahora tengo el placer de aprender, Factoría de Ficciones, y así poder participar en una de estas fructíferas reuniones;
"Cuando le aconsejé que explotara sus encantos, no le sugerí que volara su culo con dinamita"
"Y así vive, con esa especie de síndrome de Diógenes, llenando su corazón de besos basura y amores de mierda"
sábado, 24 de octubre de 2009
lunes, 8 de junio de 2009
Conclusión
La justicia es un concepto surrealista y, por tanto, inexistente.
No hay justicia en el mundo. Ni a nivel económico ni a nivel personal.
Me gusta lo surrealista. Si todo sale mal, seré juez.
Una juez injusta por implantar la justicia.
Se sobrevalora el valor de una vida. Se sobrevalora el concepto de persona.
Aunque éste sea un asesino, un violador o un maltratador, es humano y, por tanto, tiene derecho a vivir.
¡JA!
Muy justo sí.
No hay justicia en el mundo. Ni a nivel económico ni a nivel personal.
Me gusta lo surrealista. Si todo sale mal, seré juez.
Una juez injusta por implantar la justicia.
Se sobrevalora el valor de una vida. Se sobrevalora el concepto de persona.
Aunque éste sea un asesino, un violador o un maltratador, es humano y, por tanto, tiene derecho a vivir.
¡JA!
Muy justo sí.
jueves, 4 de junio de 2009
ECONOMÍA BARATA
La economía es un arma.
Gracias a políticos y económicos vivimos en un mundo irracional.
La cifra clara de dinero electrónico globalizado es de dos billones de dólares diarios.
Sólo el 5% del dinero que circula en el mundo es real, puede tocarse y olerse.
El 95% restante es dinero falso.
Hay que creer la gran mentira de que los bancos son solventes...pero no lo son. Están
al borde de la quiebra. El mayor deseo de los bancos es que no les paguen para poder
quedarse con los bienes concretos. Tratemos de devolver un préstamo antes de tiempo a ver
qué cara nos ponen.
Los principales bancos nunca salen afectados por las crisis... De hecho, ganan más.
Podría decirse incluso que lo anticipan. Tal vez tienen una enorme bola de cristal o... tal vez saben cómo crearlas.
Veamos con un ejemplo práctico: yo tengo gallinas y tú tienes un huerto con tomates. Yo quiero tomates y tú quieres huevos. Entonces hacemos un intercambio. Un simple
intercambio. Por ejemplo, un huevo por cada tomate.
Así eran las cosas al principio, pero claro, a veces tus tomates serán mejores y a veces peores, o tal vez yo quiera un caballo y no tenga muy claro cuántos huevos necesito, pero si usamos como referencia, por ejemplo (es un simple ejemplo), un poco de oro (el oro es bonito, brilla y no hay demasiado; es valioso) así que podemos hacer una tabla de conversión.
Si una docena de huevos vale lo mismo que una pepita de oro y un caballo
cuesta 100 pepitas, es fácil saber que un caballo vale lo mismo que 100 docenas de huevos.
Sencillo ¿verdad? El oro se convierte así en moneda de cambio, para simplificar... Ya
no se puede comprar un caballo con huevos. Se cambian los huevos por monedas.
Ese es el primer paso, todo es más o menos igual que al principio, salvo que ahora necesitamos el oro para comprar las cosas que no producimos. Leche, carne, ropa, herramientas, etc.
Pues bien, la persona que inventó el sistema tiene un establecimiento, un lugar donde se almacena el oro y nosotros podemos conseguirlo. El banco.
El hombre es un altruista, claro, no quiere vendernos el oro, le basta con
prestárnoslo...
Por ejemplo, a mí me da 10 monedas, para mí y me las deja en préstamo durante doce
meses. Solo me pide un módico interés lógico, pongamos que un 10%; eso sí, el arriesga su oro y yo no arriesgo nada, así que necesita una garantía para cubrir la posibilidad de que yo no cumpla mi parte del trato. En su caso, si también quiere oro, hipotecará sus bienes, así que el hombre le presta 10 monedas a cambio de que devuelva al banco 11 monedas al cabo de un año, las 10 que le prestaron más el interés.
Tengo todo un año; sólo si no cumplo, el banco se quedará con mis bienes ¿de
acuerdo? No hay problema, ¿hay problema? No hay problema ¿cuál es el problema?
Imaginemos que el banco posee una cantidad total de, digamos, 100 monedas de oro,
que es la cantidad de oro total que existe, 100 monedas, ni una más. Además del “hombre bueno” existimos otras diez personas; tú, yo, un compañero, algunos amigos... así hasta 10 personas, y todos hemos pedido un préstamo, 10 monedas para cada uno, un total de 100 monedas. ¿Me sigues? Claro que sí, el banquero nos ha entregado todo su oro, con absoluta generosidad ¿y a cambio de qué?, ¿un simple 10%? ¿Una monedita por persona? Es justo.
Pero, según Pitágoras, tenemos un problema: si al cabo de doce meses hemos de pagar
al banco 11 monedas cada uno ¿de dónde las vamos a sacar? 11 monedas cada uno son 110
monedas; eso significa que existen 10 monedas en intereses que nunca podrán pagarse.
Nunca, suceda lo que suceda.
¡Pero no hay problema!
El Banco fue inventado para facilitar las cosas, no para complicarlas, hay una solución razonable “no se preocupen, devuélvanme sólo los intereses, una moneda cada uno...” esperaré y el próximo año ya me devolverán la cantidad inicialmente, las primeras 10 monedas en definitiva”. Adelante...
Sin embargo si devolvemos una moneda, nos quedarán nueve, nueve cada uno así que
si aún debemos 10 monedas, al cabo de un año seguiremos con el mismo problema y,
además tendremos menos dinero.
Tendremos una moneda menos que el año anterior y, si repetimos la operación
durante 10 años, y eso siempre que nos dejen pagar solo el interés, en ese tiempo nos
quedaremos sin nada. Desaparecerá todo el dinero ¡y sin embargo seguiremos debiendo el
préstamo inicial!
El banco habrá recuperado todo el oro, nosotros no tendremos nada y aún deberemos
lo que nos prestaron al principio, 100 monedas entre todos, que nunca podremos devolver porque, sencillamente, no existen...
Así que perderemos los bienes.
Lo que hipotecamos como garantía al principio, hace diez años. En diez años el banco
tendrá lo que tenía al principio más todas nuestras posesiones y nosotros no tendremos nada, absolutamente nada, con lo que en la práctica nos habremos convertido en esclavos del banco. ¿Y por qué? Por nada y a cambio de nada.
Cuando nos acostumbramos a algo nos volvemos ciegos: Estamos en el paraíso de la
usura legal.
Todos estos problemas y manipulaciones por las que nos vemos afectados resultan
absurdas si concebimos el dinero como lo que realmente es, una mera idea inventada del ser humano, creada con la suposicion de facilitarnos y mejorar nuestra calidad de vida.
Pero podemos comprobar que ha creado más problemas de los que ha solucionado,
dado que más que un material para agilizar el intercambio de bienes, se ha convertido en un símbolo de poder capaz de corromper; capaz de irracionalizar el sentido de la vida misma y provocar injusticias cada vez más dificiles de concebir, como el gran desequilibrio existente en la población mundial.
¿Y todo por qué?
Una simple idea del hombre.
Una idea que se ha convertido en nuestro centro.
Valorizamos más una idea que nuestra propia supervivencia.
Gracias a políticos y económicos vivimos en un mundo irracional.
La cifra clara de dinero electrónico globalizado es de dos billones de dólares diarios.
Sólo el 5% del dinero que circula en el mundo es real, puede tocarse y olerse.
El 95% restante es dinero falso.
Hay que creer la gran mentira de que los bancos son solventes...pero no lo son. Están
al borde de la quiebra. El mayor deseo de los bancos es que no les paguen para poder
quedarse con los bienes concretos. Tratemos de devolver un préstamo antes de tiempo a ver
qué cara nos ponen.
Los principales bancos nunca salen afectados por las crisis... De hecho, ganan más.
Podría decirse incluso que lo anticipan. Tal vez tienen una enorme bola de cristal o... tal vez saben cómo crearlas.
Veamos con un ejemplo práctico: yo tengo gallinas y tú tienes un huerto con tomates. Yo quiero tomates y tú quieres huevos. Entonces hacemos un intercambio. Un simple
intercambio. Por ejemplo, un huevo por cada tomate.
Así eran las cosas al principio, pero claro, a veces tus tomates serán mejores y a veces peores, o tal vez yo quiera un caballo y no tenga muy claro cuántos huevos necesito, pero si usamos como referencia, por ejemplo (es un simple ejemplo), un poco de oro (el oro es bonito, brilla y no hay demasiado; es valioso) así que podemos hacer una tabla de conversión.
Si una docena de huevos vale lo mismo que una pepita de oro y un caballo
cuesta 100 pepitas, es fácil saber que un caballo vale lo mismo que 100 docenas de huevos.
Sencillo ¿verdad? El oro se convierte así en moneda de cambio, para simplificar... Ya
no se puede comprar un caballo con huevos. Se cambian los huevos por monedas.
Ese es el primer paso, todo es más o menos igual que al principio, salvo que ahora necesitamos el oro para comprar las cosas que no producimos. Leche, carne, ropa, herramientas, etc.
Pues bien, la persona que inventó el sistema tiene un establecimiento, un lugar donde se almacena el oro y nosotros podemos conseguirlo. El banco.
El hombre es un altruista, claro, no quiere vendernos el oro, le basta con
prestárnoslo...
Por ejemplo, a mí me da 10 monedas, para mí y me las deja en préstamo durante doce
meses. Solo me pide un módico interés lógico, pongamos que un 10%; eso sí, el arriesga su oro y yo no arriesgo nada, así que necesita una garantía para cubrir la posibilidad de que yo no cumpla mi parte del trato. En su caso, si también quiere oro, hipotecará sus bienes, así que el hombre le presta 10 monedas a cambio de que devuelva al banco 11 monedas al cabo de un año, las 10 que le prestaron más el interés.
Tengo todo un año; sólo si no cumplo, el banco se quedará con mis bienes ¿de
acuerdo? No hay problema, ¿hay problema? No hay problema ¿cuál es el problema?
Imaginemos que el banco posee una cantidad total de, digamos, 100 monedas de oro,
que es la cantidad de oro total que existe, 100 monedas, ni una más. Además del “hombre bueno” existimos otras diez personas; tú, yo, un compañero, algunos amigos... así hasta 10 personas, y todos hemos pedido un préstamo, 10 monedas para cada uno, un total de 100 monedas. ¿Me sigues? Claro que sí, el banquero nos ha entregado todo su oro, con absoluta generosidad ¿y a cambio de qué?, ¿un simple 10%? ¿Una monedita por persona? Es justo.
Pero, según Pitágoras, tenemos un problema: si al cabo de doce meses hemos de pagar
al banco 11 monedas cada uno ¿de dónde las vamos a sacar? 11 monedas cada uno son 110
monedas; eso significa que existen 10 monedas en intereses que nunca podrán pagarse.
Nunca, suceda lo que suceda.
¡Pero no hay problema!
El Banco fue inventado para facilitar las cosas, no para complicarlas, hay una solución razonable “no se preocupen, devuélvanme sólo los intereses, una moneda cada uno...” esperaré y el próximo año ya me devolverán la cantidad inicialmente, las primeras 10 monedas en definitiva”. Adelante...
Sin embargo si devolvemos una moneda, nos quedarán nueve, nueve cada uno así que
si aún debemos 10 monedas, al cabo de un año seguiremos con el mismo problema y,
además tendremos menos dinero.
Tendremos una moneda menos que el año anterior y, si repetimos la operación
durante 10 años, y eso siempre que nos dejen pagar solo el interés, en ese tiempo nos
quedaremos sin nada. Desaparecerá todo el dinero ¡y sin embargo seguiremos debiendo el
préstamo inicial!
El banco habrá recuperado todo el oro, nosotros no tendremos nada y aún deberemos
lo que nos prestaron al principio, 100 monedas entre todos, que nunca podremos devolver porque, sencillamente, no existen...
Así que perderemos los bienes.
Lo que hipotecamos como garantía al principio, hace diez años. En diez años el banco
tendrá lo que tenía al principio más todas nuestras posesiones y nosotros no tendremos nada, absolutamente nada, con lo que en la práctica nos habremos convertido en esclavos del banco. ¿Y por qué? Por nada y a cambio de nada.
Cuando nos acostumbramos a algo nos volvemos ciegos: Estamos en el paraíso de la
usura legal.
Todos estos problemas y manipulaciones por las que nos vemos afectados resultan
absurdas si concebimos el dinero como lo que realmente es, una mera idea inventada del ser humano, creada con la suposicion de facilitarnos y mejorar nuestra calidad de vida.
Pero podemos comprobar que ha creado más problemas de los que ha solucionado,
dado que más que un material para agilizar el intercambio de bienes, se ha convertido en un símbolo de poder capaz de corromper; capaz de irracionalizar el sentido de la vida misma y provocar injusticias cada vez más dificiles de concebir, como el gran desequilibrio existente en la población mundial.
¿Y todo por qué?
Una simple idea del hombre.
Una idea que se ha convertido en nuestro centro.
Valorizamos más una idea que nuestra propia supervivencia.
domingo, 31 de mayo de 2009
Detesto que nos enfademos.
Impide que pueda sonreir al despertar.
Me hace sentir insegura.
Me hiere, y encima deja la herida abierta, expuesta a todo tipo de pensamientos inadecuados que pueden llegar infectarla.
Pensamientos fríos que se calan y me provocan escalofríos.
Yo intenté arreglarlo esta vez, pero tus palabras ladearon mi cara, cerraron mis ojos y, sobretodo, me hicieron mucho daño.
jueves, 28 de mayo de 2009
( )
-Dime que me quieres.
-¿Para qué necesitas que te diga evidencias?
-Para que me contestes obviedades
:)
He aquí otra obviedad:
Te amo
sábado, 23 de mayo de 2009
Porque hoy estoy nostágica, o será el tiempo libre. El caso es que topé con una canción que me dedicaste hace poco. Bueno, relativamente poco, creo que a mediados del último septiembre.
Tras eso, me acorde de ti y, de forma impulsiva, fui a por otra canción, también "nuestra", y así otra...y otra.
No es que te eche de menos, porque no es así. Tampoco es que te recuerde como algo bueno...puede que simplemente sea el poder de las canciones. Capaces de evocar la esencia de esas épocas, los sentimientos que nos impulsaban a cometer todas esas locuras...perjudiciales, sí. Pero al fin y al cabo apasionantes y arrolladoras. Sentimientos que, al final, se me antojan como falsos en realidad. Falsos en ti y no en mí, al menos como los actos demuestran, aunque nunca lo admitieras. Pero, en esos momentos, no lo sentía así en absoluto. En esos momentos, mientras escuchaba esas canciones.
Supongo que en ellas quedaron marcadas, y de ahí a que sea únicamente a través de esa música por la cual puedo evocar lo mejor de lo que un día fuimos. Esa pasión irrefrenable e incomprensible. La sensación de estar dejándonos llevar, a pesar de saber ya las consecuencias, pero con esa pequeña esperanza. Era curioso como lo demás se desvanecía, como desaparecía el mundo, el pasado, los prejuicios, la situación, y todo se convertía en esa magia envolvente, ese dolor agridulce. Eso que ha quedado en las canciones, nuestras canciones.
http://www.youtube.com/watch?v=hcblUah5XcI
http://www.youtube.com/watch?v=gWdC-ELzfYE
"FOR EVERY PIECE OF ME THAT WANTS YOU
ANOTHER PIECE BACKS AWAY"
"YOU ONLY WAITED UP FOR HOURS
JUST TO SPEND A LITTLE TIME ALONE WITH ME"
http://www.youtube.com/watch?v=Kz2QrF4G3MQ
Ahora la mayoría de estas letras que un día me dedicaste, me suenan como pura falacia. Pero al menos surten el efecto que comenté anteriormente. En ellas queda la esencia de lo que un día sentimos, sutil y casi imperceptible. Al menos para mí.
http://www.youtube.com/watch?v=gbSdodFrS_M
martes, 19 de mayo de 2009
RESCATANDO MENSAJES PRIVADOS
PORQUE ME ENCANTA. CÓMO ESCRIBES, SIN ABREVIACIONES Y RESPETANDO TODA REGLA ORTOGRÁFICA. LO QUE DICES Y CÓMO LO DICES Y...SOBRETODO...PORQUE CASI PUEDO ESCUCHAR TU VOZ MIENTRAS LEO...ESPERA...PERO SI YA LA HE ESCUCHADO!
:P
TE AMO
De: Ernesto Santana Vega (perfil) 1 dic 2008 a las 22:54
No me podía ir sin una canción de la noche (que son dos juntas, pero que me gustan tanto que juntas pero no revueltas me revuelven de gusto)
damien rice - the blower's dau...
[play]
Acciones
Perla, y espero que mi voz suene con estas palabras y te guste como pronuncio tu nombre (aunque sea por escrito), no he parado de pensar las conversaciones que tuvimos este sabado/domingo en esa atmósfera de complicidad y cariño que creamos. Esto no significa nada mas de lo que ya tenemos y sabemos que hay. Parezco tonto recalcando esto, pero así soy yo (sí, soy un escorpión). Recordando las palabras, las miradas, las caricias... el total. Es que ha sido increíble. Me daría miedo intentar de nuevo crear algo similar ya que es muy probable que no se repita algo así, pero aún así y por suerte me queda el recuerdo y sobre todo la experiencia.
Esto así no tiene mucho sentido, pero aunque yo no puedo estar ahí ahora, me ilusiona la posibilidad de que al leer esto y recordar lo que te cuento, por un momento asomes tu cabecita loca por la ventana de la ilusión y escapes de lo que quiera que te aprisiona...
No dejes de nadar.
¡Te quiero! :D
PD: Pon una foto en el perfil por favor. Tienes una mejor cara que mostrar...
miércoles, 13 de mayo de 2009
.
"No es imposible desearle la felicidad a alguien a quien odias. El primer hecho es directamente proporcional al segundo, mientras que este lo es inversamente al primero....Contradictorio, ¿verdad?. Creo que mi emotividad carece tanto de coherencia como de sentido de la justicia"
Otra verdad...y esta de las grandes: Las cosas, con el tiempo, cambian.
Otra verdad...y esta de las grandes: Las cosas, con el tiempo, cambian.
martes, 28 de abril de 2009
CANCIÓN
PORQUE ME ENCANTA LA LETRA
Vamos aclarando este asuntico,
Ni tu estas pa' policía,
Ni yo para andar huyendo.
Vamos aclarando y te repito,
Que no tengo todo el día para seguir discutiendo,
Si esto fuera una olimpiada,
Romperías todos los records,
De arruinarnos el momento.
Vamos aclarando este pendiente,
Yo no soy tu propiedad,
Y me harte de hacerme el mudo.
Quitate el complejo de teniente,
Que el amor sin libertad dura lo que un estornudo,
Son iguales los defectos que hoy me tiras en la cara,
y al principio eran perfectos.
Vamos aclarando el panorama,
Que hay pingüinos en la cama,
Por el hielo que provocas,
Si hace más de un mes que no me tocas,
Ni te dejas sobornar por este beso escurridizo,
Que busca el cielo y encuentra el piso.
Vamos aclarando el panorama,
Yo no estoy pa' crucigramas,
Ni tú para masoquista,
Ya no sueñas viajes al caribe,
Por tu rol de detective y mi papel del fugitivo,
Yo busco un sueño, y tú un testigo.
Siempre con la misma cantaleta,
Me voy para no volver,
Tengo listo el equipaje.
Llenas y vacías la maleta,
Como puedes pretender que me coma ese chantaje,
Tienes 0 en actuación 10 en manipulación,
Y una beca en el psiquiatra.
Vamos aclarando el panorama,
Que hay pingüinos en la cama,
Por el hielo que provocas,
Si hace más de un mes que no me tocas,
Ni te dejas sobornar por este beso escurridizo,
Que busca boca y encuentra el piso.
Vamos aclarando el panorama,
Yo no estoy pa' crucigramas,
Ni tú para masoquista,
Ya no sueñas viajes al caribe,
Por tu rol de detective y mi papel del fugitivo,
Yo busco un sueño, y tú un testigo.
Con la dosis justa de cinismo,
Preguntas que harías sin mi,
Si ya no vuelves a verme.
Para ser sincero haría lo mismo,
Solo que si estoy sin ti,
Lo haría sin esconderme,
Lo haría sin esconderme.
Vamos aclarando este asuntico,
Ni tu estas pa' policía,
Ni yo para andar huyendo.
Vamos aclarando y te repito,
Que no tengo todo el día para seguir discutiendo,
Si esto fuera una olimpiada,
Romperías todos los records,
De arruinarnos el momento.
Vamos aclarando este pendiente,
Yo no soy tu propiedad,
Y me harte de hacerme el mudo.
Quitate el complejo de teniente,
Que el amor sin libertad dura lo que un estornudo,
Son iguales los defectos que hoy me tiras en la cara,
y al principio eran perfectos.
Vamos aclarando el panorama,
Que hay pingüinos en la cama,
Por el hielo que provocas,
Si hace más de un mes que no me tocas,
Ni te dejas sobornar por este beso escurridizo,
Que busca el cielo y encuentra el piso.
Vamos aclarando el panorama,
Yo no estoy pa' crucigramas,
Ni tú para masoquista,
Ya no sueñas viajes al caribe,
Por tu rol de detective y mi papel del fugitivo,
Yo busco un sueño, y tú un testigo.
Siempre con la misma cantaleta,
Me voy para no volver,
Tengo listo el equipaje.
Llenas y vacías la maleta,
Como puedes pretender que me coma ese chantaje,
Tienes 0 en actuación 10 en manipulación,
Y una beca en el psiquiatra.
Vamos aclarando el panorama,
Que hay pingüinos en la cama,
Por el hielo que provocas,
Si hace más de un mes que no me tocas,
Ni te dejas sobornar por este beso escurridizo,
Que busca boca y encuentra el piso.
Vamos aclarando el panorama,
Yo no estoy pa' crucigramas,
Ni tú para masoquista,
Ya no sueñas viajes al caribe,
Por tu rol de detective y mi papel del fugitivo,
Yo busco un sueño, y tú un testigo.
Con la dosis justa de cinismo,
Preguntas que harías sin mi,
Si ya no vuelves a verme.
Para ser sincero haría lo mismo,
Solo que si estoy sin ti,
Lo haría sin esconderme,
Lo haría sin esconderme.
lunes, 27 de abril de 2009
Churros con chocolate
Siempre que hubiese libre a primera hora se recurría a desayunar unos buenos churros, bien para dejar la taza chorreando chocolate.
Los mejores que he probado fueron en una churrería al lado de la estación de guaguas de Arucas.
¡Si alguien sabe dónde encontrar unos así que me avise!
domingo, 19 de abril de 2009
LOST
Últimamente apenas tengo tiempo para escribir.
Ernest me comentó el otro día que no le gustaba mi blogger porque solo reflejb mi negatividad.
Así que olvidaré todo lo de clase que me queda por hacer y aprovecharé este momento relajado tras la duch.
La verdad es que no pienso coger nada más de clase hasta esta noche, si acaso.
Cludi caba de terminar sus deberes, así que aprovehcaremos para ver lso tres capítulos de Perdidos que le quedan y...tchan! A alquilar la tercera parte de la primera temporada.
Esperaré a que venga Ernest para verla.
Qué ganas tengo de comérmelo a besos hasta que me diga que soy una empalagosa.
Me hace mucha gracia cuando se hace el duro.
Bueno, voy a relajarme y olvidar todo aquello que me angustie.
Fú fú
Hay ganas de que lleguen las vacaciones.
Mi prima me espera :)
Ernest me comentó el otro día que no le gustaba mi blogger porque solo reflejb mi negatividad.
Así que olvidaré todo lo de clase que me queda por hacer y aprovecharé este momento relajado tras la duch.
La verdad es que no pienso coger nada más de clase hasta esta noche, si acaso.
Cludi caba de terminar sus deberes, así que aprovehcaremos para ver lso tres capítulos de Perdidos que le quedan y...tchan! A alquilar la tercera parte de la primera temporada.
Esperaré a que venga Ernest para verla.
Qué ganas tengo de comérmelo a besos hasta que me diga que soy una empalagosa.
Me hace mucha gracia cuando se hace el duro.
Bueno, voy a relajarme y olvidar todo aquello que me angustie.
Fú fú
Hay ganas de que lleguen las vacaciones.
Mi prima me espera :)
lunes, 6 de abril de 2009
lunes, 30 de marzo de 2009
NA
¡Y SÍ!
¡ES A TI ERNEST!
:P
Y a mí lo del rebote de las piedras me saldrá sí o sí :P
Más o menos le pillé el truco, tú me llevas años de práctica de ventaja!
No es justo
Que por cierto
no te lo había dicho pero había visto dos días antes "A cámara superlenta" y...ya sabes
Grabaron lo de las piedras y cómo rebotaba sobre la superficie del agua y demás...de ahí a que más o menos supiese la teoría...la práctica...cac
¿Qué hago escribiendo esto?
A lo que iba mi ñoñez
¡Que Qwerty!
P.D: Quería poner una imagen de alguna piedra rebotando pero...pua pua pua. No la encontré :P
¡ES A TI ERNEST!
:P
Y a mí lo del rebote de las piedras me saldrá sí o sí :P
Más o menos le pillé el truco, tú me llevas años de práctica de ventaja!
No es justo
Que por cierto
no te lo había dicho pero había visto dos días antes "A cámara superlenta" y...ya sabes
Grabaron lo de las piedras y cómo rebotaba sobre la superficie del agua y demás...de ahí a que más o menos supiese la teoría...la práctica...cac
¿Qué hago escribiendo esto?
A lo que iba mi ñoñez
¡Que Qwerty!
P.D: Quería poner una imagen de alguna piedra rebotando pero...pua pua pua. No la encontré :P
domingo, 29 de marzo de 2009
...
Supongo que es normal.
He pasado de ser "amante" de uno para ser novia de otro.
De novia a amante hay bastante diferencia.
Muchas positivas, una muy negativa.
Pero supongo que la cantidad pesa más que la calidad.
Si no no estaría dónde estoy y volvería a estar donde estaba...
No, gracias.
He pasado de ser "amante" de uno para ser novia de otro.
De novia a amante hay bastante diferencia.
Muchas positivas, una muy negativa.
Pero supongo que la cantidad pesa más que la calidad.
Si no no estaría dónde estoy y volvería a estar donde estaba...
No, gracias.
No puede tenerse todo
Supongo que cuando pasas de una relación a otra completamente diferente, empiezas a valorar los puntos positivos que aborda la persona con la que estás actualmente respecto a la anterior, y comienzas a sentrite afortunada.
Te sientes valorada moralmente. Te ayuda, te apoya, te aporta cosas inimaginables, te responde, y miles de cosas más que sé y tengo en cuenta.
Y sobreotdo sinceridad.
Una sinceridad aplastante que te aporta seguridad, sí, pero que a veces prefieres que haya sido maquillada antes.
O más bien prefieres ni haber sabido nunca, por tu propia inseguridad o autoestima. O más bien la estima que pueda tener la pareja hacia tu propio físico.
Puede que haya sido sobrevalorada en anteriores relaciones respecto a eso.
Igual ahí está el fallo.
Acostumbrada a sentirme deseada hasta tener el poder de dominar la situación solo por el deseo del otro.
El sentirme una mujer ansiada, hasta el punto de llegar a enloquecer al otro.
Vale.
Que puede que la situación era como era y ya por último tenía también a otra pareja pero...aún así, el sentirme deseada no cesó nunca. Al contrario, fue en aumento al convertirse en una prohibición. ("Esto sí que es un culo" XD chiste privado)
Pero ya desechando el contexto, era así como me sentía.
Valorada fisicamente.
¿O sobrevalorada?
No lo sé.
Puede que eso también fuera una mentira.
Una forma de retenerme u otra de sus falsedades para mitigar mis celos.
Pero yo lo sentía así.
En el aspecto moral sí que me siento valorada por mi pareja.
Muchísimo.
Es una realidad.
Cosa que mi anterior relación me hacía dudar fuera de la cama.
Pero...
La subestimación hace daño en ambos casos.
De ahí a la resigante conclusión del título.
Te sientes valorada moralmente. Te ayuda, te apoya, te aporta cosas inimaginables, te responde, y miles de cosas más que sé y tengo en cuenta.
Y sobreotdo sinceridad.
Una sinceridad aplastante que te aporta seguridad, sí, pero que a veces prefieres que haya sido maquillada antes.
O más bien prefieres ni haber sabido nunca, por tu propia inseguridad o autoestima. O más bien la estima que pueda tener la pareja hacia tu propio físico.
Puede que haya sido sobrevalorada en anteriores relaciones respecto a eso.
Igual ahí está el fallo.
Acostumbrada a sentirme deseada hasta tener el poder de dominar la situación solo por el deseo del otro.
El sentirme una mujer ansiada, hasta el punto de llegar a enloquecer al otro.
Vale.
Que puede que la situación era como era y ya por último tenía también a otra pareja pero...aún así, el sentirme deseada no cesó nunca. Al contrario, fue en aumento al convertirse en una prohibición. ("Esto sí que es un culo" XD chiste privado)
Pero ya desechando el contexto, era así como me sentía.
Valorada fisicamente.
¿O sobrevalorada?
No lo sé.
Puede que eso también fuera una mentira.
Una forma de retenerme u otra de sus falsedades para mitigar mis celos.
Pero yo lo sentía así.
En el aspecto moral sí que me siento valorada por mi pareja.
Muchísimo.
Es una realidad.
Cosa que mi anterior relación me hacía dudar fuera de la cama.
Pero...
La subestimación hace daño en ambos casos.
De ahí a la resigante conclusión del título.
sábado, 28 de marzo de 2009
Dish gololol y esas cosas
Los sueños de casas son extraños.
Siempre en primera persona
http://www.goear.com/listen/50bdb37/Gipsy-Woman-Sagi-Rei
Eso es lo que escucho ahora.
A lo que iba.
Ya van tres casas distintas con las que suño.
Me gustaria dibujarlas, pero están tan a lo loco...
Una estaba situada lejos de la ciudad.
No mucho.
Pero sí casi a las afueras...puede que en algún barranco o algo así.
Recuerdo la puerta. Había dos entrada.
Una bici.
No sabría como describirla,
Estaba a la derecha y al lado...escaleras que bajaban, estrechas. Era todo un poco árido y...algo pobre. Aunque la casa era grande, pero extraña. Mal estructurada.
De la otra solo vi el portal. Llovía. Creo que era el número 24 o el 2...está todo muy borroso. Tenái verjas y se encontraba en un edificio. Podría dibujar la perspectiva y la situacion. hACÍA ESQUINA...aÍNS. Y era como verdoso todo...
Otra era en el campo. Una especia de casa que alguien había dividido con paredes para que en ella vivieran diferentes personas. Recuerdo la entrada..y las escaleras que llevaban a una de las puertas, donde vivia una persona a la que iba a visitar. Un chico moreno.
La de esta tarde sí que fue extraña. Era enorme. Relamene enorme. Y eso qe estaba en la ciudad. Cualquiera se perdía en ella, pero no era solo mía. Vivía con gente en lla. E incluso diría que estaba también Carlos, el hermano de Ernesto. De hecho lo estaba, y puede que parte de su familia..no sé...
El caso es que me perdía bastante por allí. Deseaba ver el cuarto que me era asignado y...lo flipé. Tenía un piso solo para mí, el más bajo.
Se llegaba a él a través de un pasillo, donde había un sofá largo en el lateral derecho, muy sugerente.
La habitación era alucinante.
Beig y morada.
Los muebles del primer color, con decoraciones estilo árab, moradas.
La cama estaba en el suelo, con un cabezal muy elegante. Justo nfrnt, casi a la misma altura, una televisión de plasma y un aparato de música, modesto pero con los mismos rasgos de lgancia y lujo de la estancia.
Había muchísimos armarios y estanterías, d diferentes tamaños pero l mismo diseño.
Necesitaba revisarlo todo, ya que alguien había vivido allí unos días antes y al parcr habia murto..o algo asi. Simplment no quiso deshacr las cosas o no pudo, así qu empecé a mirar.
Me sorprendí gratamnete. Había muchísimas cosas, pero todas perfectamente ordenadas y encima, todas me gustaban, Y todo para mí.
Discos de jazz ordenados y distribuidos por orden alfabético, figuras egipcias...y algo que me llamó mucho la atención...unos monederos de colección. Creo que eran personajes Disney o algo así. Cuando empecé a observarlo todo con más detenimiento pensé que sería mejor que el diseño fuera lila, así que quizás lo mejor sría cambiarlo...auqnue eso de dejar la habitacion siempre igual , monotona nunca me gustó mucho.
Para mi sorpresa, enfrente de la estantería más grande había todo tipo de estampado para lso armarios, de diferentes colores y diseños...
Podías cambiarlo a tu gusto y cuando quisieras.
Volí a tumbarme en la cama y me quedé flipada. Era gnial.
Luego el sueño se fue transformando un poco...salí hacia la cocina y fui a por un plátano. Estaba con mi prima claudia y mientras igería la fruta se quedó mirándome asustada. Mitad del plátano estaba lleno de gusanos. Luego seguí caminando buscando de nuevo mi cuarto y no sabía llegar a él. Había muchas habitaciones y tenía miedo de que me sorprendieran en alguna y no les hiciera mucha gracia que estuviera rondando...
En un mini salón estaba acostado el hermano de Ernesto, jugando a alguna consola en la televisión. Yo me senté a su lado para entretenerme un rato, pero en seguida quería irme a buscar a mi novio. Me fui a despedir de él mientras le preguntaba dónde estaría Ernesto. Al momeno de decrile adios se acerca a mí y me planta un pico, a lo que yo me qued´con los ojos como platos. ¿Se suponía que era una costumbre?
El no pareció alterarse y yo tampoco, asi que me fui con las mismas, algo extrañada.
Al salir de la estancia me encuentro con Nay y otra chica...muy escandalosa. Les arranco una pierna a cada una y sigo caminando tan feliz mientras ellas siguen gritando.
Cgí las extremidades y las arrastré hasta la entrada del edificio, donde se econtraba el portero. Las dejé ahí y me fui tranquila.
Yo y mis sueños...
Pero la más extraña fue la de esta tarde.
Era una casa enorme. Realmente grande, auqnue estaba en la cuidad.
Siempre en primera persona
http://www.goear.com/listen/50bdb37/Gipsy-Woman-Sagi-Rei
Eso es lo que escucho ahora.
A lo que iba.
Ya van tres casas distintas con las que suño.
Me gustaria dibujarlas, pero están tan a lo loco...
Una estaba situada lejos de la ciudad.
No mucho.
Pero sí casi a las afueras...puede que en algún barranco o algo así.
Recuerdo la puerta. Había dos entrada.
Una bici.
No sabría como describirla,
Estaba a la derecha y al lado...escaleras que bajaban, estrechas. Era todo un poco árido y...algo pobre. Aunque la casa era grande, pero extraña. Mal estructurada.
De la otra solo vi el portal. Llovía. Creo que era el número 24 o el 2...está todo muy borroso. Tenái verjas y se encontraba en un edificio. Podría dibujar la perspectiva y la situacion. hACÍA ESQUINA...aÍNS. Y era como verdoso todo...
Otra era en el campo. Una especia de casa que alguien había dividido con paredes para que en ella vivieran diferentes personas. Recuerdo la entrada..y las escaleras que llevaban a una de las puertas, donde vivia una persona a la que iba a visitar. Un chico moreno.
La de esta tarde sí que fue extraña. Era enorme. Relamene enorme. Y eso qe estaba en la ciudad. Cualquiera se perdía en ella, pero no era solo mía. Vivía con gente en lla. E incluso diría que estaba también Carlos, el hermano de Ernesto. De hecho lo estaba, y puede que parte de su familia..no sé...
El caso es que me perdía bastante por allí. Deseaba ver el cuarto que me era asignado y...lo flipé. Tenía un piso solo para mí, el más bajo.
Se llegaba a él a través de un pasillo, donde había un sofá largo en el lateral derecho, muy sugerente.
La habitación era alucinante.
Beig y morada.
Los muebles del primer color, con decoraciones estilo árab, moradas.
La cama estaba en el suelo, con un cabezal muy elegante. Justo nfrnt, casi a la misma altura, una televisión de plasma y un aparato de música, modesto pero con los mismos rasgos de lgancia y lujo de la estancia.
Había muchísimos armarios y estanterías, d diferentes tamaños pero l mismo diseño.
Necesitaba revisarlo todo, ya que alguien había vivido allí unos días antes y al parcr habia murto..o algo asi. Simplment no quiso deshacr las cosas o no pudo, así qu empecé a mirar.
Me sorprendí gratamnete. Había muchísimas cosas, pero todas perfectamente ordenadas y encima, todas me gustaban, Y todo para mí.
Discos de jazz ordenados y distribuidos por orden alfabético, figuras egipcias...y algo que me llamó mucho la atención...unos monederos de colección. Creo que eran personajes Disney o algo así. Cuando empecé a observarlo todo con más detenimiento pensé que sería mejor que el diseño fuera lila, así que quizás lo mejor sría cambiarlo...auqnue eso de dejar la habitacion siempre igual , monotona nunca me gustó mucho.
Para mi sorpresa, enfrente de la estantería más grande había todo tipo de estampado para lso armarios, de diferentes colores y diseños...
Podías cambiarlo a tu gusto y cuando quisieras.
Volí a tumbarme en la cama y me quedé flipada. Era gnial.
Luego el sueño se fue transformando un poco...salí hacia la cocina y fui a por un plátano. Estaba con mi prima claudia y mientras igería la fruta se quedó mirándome asustada. Mitad del plátano estaba lleno de gusanos. Luego seguí caminando buscando de nuevo mi cuarto y no sabía llegar a él. Había muchas habitaciones y tenía miedo de que me sorprendieran en alguna y no les hiciera mucha gracia que estuviera rondando...
En un mini salón estaba acostado el hermano de Ernesto, jugando a alguna consola en la televisión. Yo me senté a su lado para entretenerme un rato, pero en seguida quería irme a buscar a mi novio. Me fui a despedir de él mientras le preguntaba dónde estaría Ernesto. Al momeno de decrile adios se acerca a mí y me planta un pico, a lo que yo me qued´con los ojos como platos. ¿Se suponía que era una costumbre?
El no pareció alterarse y yo tampoco, asi que me fui con las mismas, algo extrañada.
Al salir de la estancia me encuentro con Nay y otra chica...muy escandalosa. Les arranco una pierna a cada una y sigo caminando tan feliz mientras ellas siguen gritando.
Cgí las extremidades y las arrastré hasta la entrada del edificio, donde se econtraba el portero. Las dejé ahí y me fui tranquila.
Yo y mis sueños...
Pero la más extraña fue la de esta tarde.
Era una casa enorme. Realmente grande, auqnue estaba en la cuidad.
lunes, 23 de marzo de 2009
You`re free
Me encanta esta canción
:D
http://www.goear.com/listen/f272c18/Free-Sagi-Rei
"Cause you`re free
To do what you want to do
Youve got to live your life
Do what you want to do"
.........................................
Cuado te encuentras mal y estás sintiéndote desplomado...
Todo acaba dejándote deprimido.
Sentimientos inigualables te habrán arrastrado...
Pero...Es tu vida...¿que vas a hacer?
Haz que ese cambio empiece hoy
Saca la cama fuera de tu camino
No te asustes, que tus sueños están allí
Tu los quieres, ¡alcánzalos!
Porque eres libre
Para hacer lo que quieres hacer
Tienes que vivir tu vida
Haz lo que quieres hacer
jueves, 19 de marzo de 2009
Un espontáneo mensaje privado
Ernestostada Mantequilla Y Mermelada (perfil) Hoy a las 00:58
De acuerdo. tus agradecimientos están ya guardados en mi caja fuerte. Ahora bien, si quiere puede recibir parte de su ingreso a cuotas mensuales de varios besos y algún revolcón, o bien en abonarés de actos que demuestren mi amor por ti o si lo desea, en efectivo, con palabras y te quieros.
Recuerda que el interés (por ti) es del 100%.... :D
...............................................................
¡TE AMO!
De acuerdo. tus agradecimientos están ya guardados en mi caja fuerte. Ahora bien, si quiere puede recibir parte de su ingreso a cuotas mensuales de varios besos y algún revolcón, o bien en abonarés de actos que demuestren mi amor por ti o si lo desea, en efectivo, con palabras y te quieros.
Recuerda que el interés (por ti) es del 100%.... :D
...............................................................
¡TE AMO!
martes, 17 de marzo de 2009
Se me ha estado pasando por la cabeza rendirme.
Sí, tal cual.
Vengo a escribir aquí porque no me concentro. No paro de darle vueltas a la cabeza.
Rendirme.
No he tenido que llegar muy bajo para acabar en esa conclusión.
No era esto lo que quería para este curso académico.
No me pasé de ciencias a arte desistiendo de buenas notas en las materias de modalidad para acabar en el segundo trimestre "salvando lo que pueda".
Vale que las cosas se me han complicado.
Pero es que SIEMPRE se me complican o las complico o yo que sé.
Sea por problemas personales, estado anímico o salud.
¿Para esto he repetido?
¿Para estar como el año pasado "haciendo lo que pueda"?
Ya en las asignaturas de primero saco mala nota por todo lo que he faltado a las clases y la falta de tiempo.
Si no apruebo esas materias me olvido de laPAU y si las aptuebo con una mierda de aprubado, con lo que los notables altos de química, biología y matemáticas se van a tomar por culo.
En el tecer trimestre ni de coña saco sobresaliente en las asignaturas artísticas.
Ni si quiera sé si apruebe las de este trimestre.
Lo más probable es que no con todas las faltas que tengo.
Hoy se suponía que iba a incorporarme a las clases, pero tengo un examen a las dos de historia del arte que cuenta un 30% de la nota.
Por haberme pasado la tarde y el fin de semana haciendo trabajos para artístico y téncias de expresión...en fin
Que al final mierda porque los tengo que volver a repetir.
Nada, qu epara aprobar el examen me he tenido que quedar estudiando y...mierda.
Esto dandole vueltas al coco y con ansiedad.
Intento que no me de un ataque, solo perdería el tiempo.
Tengo miedo.
No cumpliré mis expectativas y eso me hunde.
Estoy hundida ya.
Debería estar estudiando.
Encima mi novio.
Eso también me da miedo. Ahora que sabe que hoy tampoco he ido a la escuela por quedarme a hacer más cosas de clase...le envié un mensaje y le dije que ya no sabía cómo comportarme con él respecto a esto. Se preocupa por mis estudios y me ayuda en lo que puede, eso es bueno. Pero a veces no comprende la situación o la comprende y pretende de mí lo que mis padres. Que haga lo que no puedo a costa de lo que sea.
Ojalá pudiera es lo que pienso yo. Pero si ya yo me exijo esto y tengo la presión que adquiero yo misma...me siento peor aún al sentir que defraudo a lso demás, inclusive mi pareja.
Él dice que debería motivarme y eso...pero en estos momentos en los que siento al fracaso un año más precipitarse mientras elcurso transcurre...
él me contestó al mensaje con un "hablamos cuando llegues, kiss"
Eso también me da miedo.
Solo me apetece desaparecer durante este tiempo y no tener que darle explicaciones.
No me siento precisamente orgullosa de todo esto, la verdad.
Me avergüenzo.
Y parece que eso tampoco se entiende muy bien.
Pero no es justo desaparecer para las personas que te ofrecen su ayuda.
Así que a soportar otro chaparrón a aprte del mío y el de mis padres.
Como si no fuera poco.
Como si lo hiciera porque quiero.
Resulta dificil pasar por algo así, pero más aún salir.
Me siento tan mal que me cuesta concentrarme, lo cual acabará haciéndome más mal y que mi capacidad de concentración disminuya aún más y así todo el tiempo...
Tiempo que pasa hasta que llega la hora del examen, la de entregar el trabajo, la de hacer la presentación, y blablabla...
Bueno
Pues otra vez a "salvar lo que pueda" y que esto sea una auténtica locura de no dormir y fechas que pasan y cosas que se acumulan y adelantos inútiles y....
Me siento fracasada.
No era esto lo que esperaba. Ni lo que quería.
Cómo desiluciona comprobar que no has llegado ni a la mitad de lo que pretendías. Por los que has sacrificado cosas. Creer en algo y que se pongan en tu contra para luego tener que bajar la cabeza y darles la razón.
Voy a apagar esto y ver qué puedo hacer aparte de intentar salir de este estado de angustia y al menos centrarme en intentar aprobar el examen de después.
No tengo ganas de ver a nadie.
O más bien no tengo ganas de que me vean así.
Peor parece que eso también es difícil de entender...
Sí, tal cual.
Vengo a escribir aquí porque no me concentro. No paro de darle vueltas a la cabeza.
Rendirme.
No he tenido que llegar muy bajo para acabar en esa conclusión.
No era esto lo que quería para este curso académico.
No me pasé de ciencias a arte desistiendo de buenas notas en las materias de modalidad para acabar en el segundo trimestre "salvando lo que pueda".
Vale que las cosas se me han complicado.
Pero es que SIEMPRE se me complican o las complico o yo que sé.
Sea por problemas personales, estado anímico o salud.
¿Para esto he repetido?
¿Para estar como el año pasado "haciendo lo que pueda"?
Ya en las asignaturas de primero saco mala nota por todo lo que he faltado a las clases y la falta de tiempo.
Si no apruebo esas materias me olvido de laPAU y si las aptuebo con una mierda de aprubado, con lo que los notables altos de química, biología y matemáticas se van a tomar por culo.
En el tecer trimestre ni de coña saco sobresaliente en las asignaturas artísticas.
Ni si quiera sé si apruebe las de este trimestre.
Lo más probable es que no con todas las faltas que tengo.
Hoy se suponía que iba a incorporarme a las clases, pero tengo un examen a las dos de historia del arte que cuenta un 30% de la nota.
Por haberme pasado la tarde y el fin de semana haciendo trabajos para artístico y téncias de expresión...en fin
Que al final mierda porque los tengo que volver a repetir.
Nada, qu epara aprobar el examen me he tenido que quedar estudiando y...mierda.
Esto dandole vueltas al coco y con ansiedad.
Intento que no me de un ataque, solo perdería el tiempo.
Tengo miedo.
No cumpliré mis expectativas y eso me hunde.
Estoy hundida ya.
Debería estar estudiando.
Encima mi novio.
Eso también me da miedo. Ahora que sabe que hoy tampoco he ido a la escuela por quedarme a hacer más cosas de clase...le envié un mensaje y le dije que ya no sabía cómo comportarme con él respecto a esto. Se preocupa por mis estudios y me ayuda en lo que puede, eso es bueno. Pero a veces no comprende la situación o la comprende y pretende de mí lo que mis padres. Que haga lo que no puedo a costa de lo que sea.
Ojalá pudiera es lo que pienso yo. Pero si ya yo me exijo esto y tengo la presión que adquiero yo misma...me siento peor aún al sentir que defraudo a lso demás, inclusive mi pareja.
Él dice que debería motivarme y eso...pero en estos momentos en los que siento al fracaso un año más precipitarse mientras elcurso transcurre...
él me contestó al mensaje con un "hablamos cuando llegues, kiss"
Eso también me da miedo.
Solo me apetece desaparecer durante este tiempo y no tener que darle explicaciones.
No me siento precisamente orgullosa de todo esto, la verdad.
Me avergüenzo.
Y parece que eso tampoco se entiende muy bien.
Pero no es justo desaparecer para las personas que te ofrecen su ayuda.
Así que a soportar otro chaparrón a aprte del mío y el de mis padres.
Como si no fuera poco.
Como si lo hiciera porque quiero.
Resulta dificil pasar por algo así, pero más aún salir.
Me siento tan mal que me cuesta concentrarme, lo cual acabará haciéndome más mal y que mi capacidad de concentración disminuya aún más y así todo el tiempo...
Tiempo que pasa hasta que llega la hora del examen, la de entregar el trabajo, la de hacer la presentación, y blablabla...
Bueno
Pues otra vez a "salvar lo que pueda" y que esto sea una auténtica locura de no dormir y fechas que pasan y cosas que se acumulan y adelantos inútiles y....
Me siento fracasada.
No era esto lo que esperaba. Ni lo que quería.
Cómo desiluciona comprobar que no has llegado ni a la mitad de lo que pretendías. Por los que has sacrificado cosas. Creer en algo y que se pongan en tu contra para luego tener que bajar la cabeza y darles la razón.
Voy a apagar esto y ver qué puedo hacer aparte de intentar salir de este estado de angustia y al menos centrarme en intentar aprobar el examen de después.
No tengo ganas de ver a nadie.
O más bien no tengo ganas de que me vean así.
Peor parece que eso también es difícil de entender...
lunes, 16 de marzo de 2009
SOCORRO
Pua pua pua
Estoy agobiada
Inento hacer las cosas sin pararme a pensar en nada
Pero cuando estoy en la cama dando vueltas no puedo evitar que los sentimientos de culpabilidad me acosen sin previo aviso.
Estos últimos años han sido tan caóticos...si no es po runa cosa es por la otra.
Ahora la salud.
Tengo ganas de poder disfrutar de un curso académico sin tener que faltar tres meses a clase...
Aunque de nada sirve pensar en eso si ya estoy casi recuperada.
Eso es una buena noticia.
Por eso intento evitar sucumbir a esos pensamientos pero...en fin.
Me veo como el año pasado. Y no quiero.
Quería sacar buenas notas este curso. Quería dar lo mejor de mí y...aquí estoy.
De nuevo con pesadillas.
Hoy tuve una horrible.
Perdía a Ernest, o casi.
Siempre se repite el mismo sueño. Supongo que fruto de algíun miedo. Bueno no. Fruto de un miedo. Miedo que no debería tener y que no tengo ahora, cuando mi conciencia es la que domina.
Pero mi subconsciente debe estar paranoico.
Anoche recibí una llamada a la una menos veinte de un antiguo amigo. Se habría equivocado. Me despertó.
Bueno, lo cierto es que la noche transcurrió con una lentitud extraña.
Me desperté varias veces a horas que concebía más avanzadas, pero que al final me sorprendían por su precocidad temporal.
Supongo que las pesadillas ayudaron.
Diferentes contextos, misma situación.
Aunque esta vez fue diferente...él estaba delante, viéndonos.
Fue horrible. Fui detrás de él para intentar explicárselo, disculparme o justificarlo como lo que realmente parecía. Un extraño encantamiento físico y moral que disipaba mis límites y me hacía olvidar todo lo que hubiese alrededor.
Pero cuando me di cuenta de que miraba, perdió todo el encanto y se desvaneció. No existía más que Ernest y mi culpabilidad.
Fue bastante desagradable.
Hoy en día y tras estas pesadillas no entiendo cómo muchas parejas pueden hacerlo...ser infiel y no sentir ningún tipo de remordimiento.
Quizás dependa de la relación que mantengamos con nuestra pareja. La relación que hayamos establecido.
En el caso de la mía...es demasiado satisfactoria, pura y equilibrada como para no sentirme como una bestia tras hacer algo así. Tal y como en el sueño.
Aún me veo sorprendida por la relación de la que gozo y la persona con la que estoy.
Realmente...me encantan las dos cosas.
Ernesto, no imaginas lo que has conseguido.
Bueno...creo que ya lo sabes.
Qué coño
Ya lo sabes.
Espero que las pesadillas cesen junto con el caos que he llevado hasta ahora con las clases.
Solo dos semanas.
Estoy agobiada
Inento hacer las cosas sin pararme a pensar en nada
Pero cuando estoy en la cama dando vueltas no puedo evitar que los sentimientos de culpabilidad me acosen sin previo aviso.
Estos últimos años han sido tan caóticos...si no es po runa cosa es por la otra.
Ahora la salud.
Tengo ganas de poder disfrutar de un curso académico sin tener que faltar tres meses a clase...
Aunque de nada sirve pensar en eso si ya estoy casi recuperada.
Eso es una buena noticia.
Por eso intento evitar sucumbir a esos pensamientos pero...en fin.
Me veo como el año pasado. Y no quiero.
Quería sacar buenas notas este curso. Quería dar lo mejor de mí y...aquí estoy.
De nuevo con pesadillas.
Hoy tuve una horrible.
Perdía a Ernest, o casi.
Siempre se repite el mismo sueño. Supongo que fruto de algíun miedo. Bueno no. Fruto de un miedo. Miedo que no debería tener y que no tengo ahora, cuando mi conciencia es la que domina.
Pero mi subconsciente debe estar paranoico.
Anoche recibí una llamada a la una menos veinte de un antiguo amigo. Se habría equivocado. Me despertó.
Bueno, lo cierto es que la noche transcurrió con una lentitud extraña.
Me desperté varias veces a horas que concebía más avanzadas, pero que al final me sorprendían por su precocidad temporal.
Supongo que las pesadillas ayudaron.
Diferentes contextos, misma situación.
Aunque esta vez fue diferente...él estaba delante, viéndonos.
Fue horrible. Fui detrás de él para intentar explicárselo, disculparme o justificarlo como lo que realmente parecía. Un extraño encantamiento físico y moral que disipaba mis límites y me hacía olvidar todo lo que hubiese alrededor.
Pero cuando me di cuenta de que miraba, perdió todo el encanto y se desvaneció. No existía más que Ernest y mi culpabilidad.
Fue bastante desagradable.
Hoy en día y tras estas pesadillas no entiendo cómo muchas parejas pueden hacerlo...ser infiel y no sentir ningún tipo de remordimiento.
Quizás dependa de la relación que mantengamos con nuestra pareja. La relación que hayamos establecido.
En el caso de la mía...es demasiado satisfactoria, pura y equilibrada como para no sentirme como una bestia tras hacer algo así. Tal y como en el sueño.
Aún me veo sorprendida por la relación de la que gozo y la persona con la que estoy.
Realmente...me encantan las dos cosas.
Ernesto, no imaginas lo que has conseguido.
Bueno...creo que ya lo sabes.
Qué coño
Ya lo sabes.
Espero que las pesadillas cesen junto con el caos que he llevado hasta ahora con las clases.
Solo dos semanas.
jueves, 12 de marzo de 2009
Sentimientos extraños
Canción que escuché al ver esta preciosa coreografía.
http://www.youtube.com/watch?v=R5FI8rGr6nE
La pasión.
Esas imágenes y palabras me dan de qué pensar.
Más bien evoca un sentimiento extraño que recorre mi cuerpo.
No sabría definirlo, o simplemente ni quiero analizarlo.
Únicamente, me hace sentir extraña.
Creo
http://www.youtube.com/watch?v=R5FI8rGr6nE
La pasión.
Esas imágenes y palabras me dan de qué pensar.
Más bien evoca un sentimiento extraño que recorre mi cuerpo.
No sabría definirlo, o simplemente ni quiero analizarlo.
Únicamente, me hace sentir extraña.
Creo
Hate that I love you.
Odiando amarte.
Te amo tanto
te necesito tanto
y no lo puedo soportar
casi todo lo que me haces me hace sonreir
¿dejaré de gustarte en algún momento?(No…)
Tú quieres dejarme
me ofendes y después me besas los labios
de repente te perdono(por eso estoy enfadado)
no puedo recordar lo que hiciste.
Pero lo odio
tú sabes exactamente qué hacer
por eso no puedo seguir loca por ti
estar demasiado tiempo así está mal.
Pero lo odio
tú sabes exactamente cómo tocarme
así que ya no quiero discutir…
ya no quiero pelear.
Digo que desprecio adorarte.
Y yo odio amarte tanto, no puedo soportar cuanto te necesito (te necesito)
y odio amarte tanto, pero simplemente no puedo dejarte ir y odio amarte tanto.
Sabes perfectamente el poder que tienes
lo único que me hace sonreir con sinceridad.
Digo que no es justo como tú tomas ventaja de la realidad que yo… tengo una razón del por qué y simplemente no está bien.
Y yo odio amarte tanto no puedo soportar cuanto te necesito y yo odio amarte tanto pero simplemente no puedo dejarte ir
Uno de estos días tal vez tu acostumbrada magia y tus besos, tal vez se debiliten pero nadie me conoce como tú así que probablemente siempre me encantarás.
Te amo tanto (te necesito tanto)
te necesito tanto
te quiero tanto
y odio amarte tanto
y odio lo mucho que te quiero,
chico no puedo soportar necesitarte tanto
y odio amarte tanto… tanto…
miércoles, 11 de marzo de 2009
...
Estoy...ya no sé ni cómo definirlo.
Apagada, angustiada, apática...
Los estudios...caca.
Ayer fui a laEscuelaa hacer un exameny memotivé bastante.
LLegué a casa y...no sé. Me entró labajona.
Tengo montón de trabajos que entregar y exámenes porhacer y...nada.
No sé.
Ni si quiera es pereza.
No sé.
Esta situación no es fácil, y menos paramí.
Incluso siendo positivallegan momentosenlosque una se ve que no puede dar.
Ya no sé ni qué coño digo.
Solo que mesiento frustrada, insatisfecha, bloqueada.
Por cierto, ahora también estoy mala de la garganta.
Como salí ayer...pues ala.
Peor del riñón y encima tosiendo.
En otro momenot me lo tomaría con humor.
Al llevar meses riéndome de mimisma por esto mientras veo lo que pierdo, la sonrisa se vuelve cada vez más arcaica hasta desaparecer por completo.
Suspiro.
También tengo ansiedad.
No dejo de comer. No pienso en otra cosa. Casi que es mi ilusión de todos los días.
Comer comer y comer.
Nunca me siento llena ni empachada.
En fin.
Me voy a la cama.
Y...después de leer esto y de aclararme a mí misma mi estado sin máscaras...yo también me pregunto dónde está Perla.
Apagada, angustiada, apática...
Los estudios...caca.
Ayer fui a laEscuelaa hacer un exameny memotivé bastante.
LLegué a casa y...no sé. Me entró labajona.
Tengo montón de trabajos que entregar y exámenes porhacer y...nada.
No sé.
Ni si quiera es pereza.
No sé.
Esta situación no es fácil, y menos paramí.
Incluso siendo positivallegan momentosenlosque una se ve que no puede dar.
Ya no sé ni qué coño digo.
Solo que mesiento frustrada, insatisfecha, bloqueada.
Por cierto, ahora también estoy mala de la garganta.
Como salí ayer...pues ala.
Peor del riñón y encima tosiendo.
En otro momenot me lo tomaría con humor.
Al llevar meses riéndome de mimisma por esto mientras veo lo que pierdo, la sonrisa se vuelve cada vez más arcaica hasta desaparecer por completo.
Suspiro.
También tengo ansiedad.
No dejo de comer. No pienso en otra cosa. Casi que es mi ilusión de todos los días.
Comer comer y comer.
Nunca me siento llena ni empachada.
En fin.
Me voy a la cama.
Y...después de leer esto y de aclararme a mí misma mi estado sin máscaras...yo también me pregunto dónde está Perla.
sábado, 28 de febrero de 2009
:)
Es rara la forma en que te echo de menos.
Una y media de la mañana y tengo ganas de verte.
No es una necesidad imperiosa.
No me siento inútil si no estás aquí.
No me asfixio si no te respiro.
No me caigo si no me sostienes.
Pero deseo ser útil contigo a mi lado.
Deseo respirarte aunque no sea por vicio.
Deseo que me cojas de la mano y así caminar en línea recta.
No somos novios.
Somos pareja.
Te amo.
Una y media de la mañana y tengo ganas de verte.
No es una necesidad imperiosa.
No me siento inútil si no estás aquí.
No me asfixio si no te respiro.
No me caigo si no me sostienes.
Pero deseo ser útil contigo a mi lado.
Deseo respirarte aunque no sea por vicio.
Deseo que me cojas de la mano y así caminar en línea recta.
No somos novios.
Somos pareja.
Te amo.
......
Me equivoqué al descargar la foto de mi PC
En fin...Quería poner una de Ernest yo pero...es lo que tiene noponerles nombre dejarlas todas en elescritorio
Bueno
Me acabo de dar cuenta que si sepincha sobre ella se ve enorme...
Voy a ponerme a hacer cosas de Dibujo Artístico
Hoy tampoco podré salir de carnavales
Cerraré todas las ventanas para no oir las carrozas.
La música, la gente...y pensar en la de personas que se quedan en sus casas o con sus aburridas parejas en vez de salir a la calle a disfrutar, en vez de hacer lo de siempre.
No sé.
Esperemos que para Semana Santa yo ya esté mejor...
Tengo ganas de jugar a los sims, pero no puedo por dos razones :
1.No debo procrastinar más.
2.En este portatil no se puede y en el ordenador de mi hermano tampoco (está petado)
Tengo ganas de comer dulces.
No.
Tengo ganas de hacer postres.
Esta noche soñé eso.
Fue curioso, cocinaba en casa de un hombre (estaba separado de la mujer, lo sé) que me atraía.
Me atraía mucho a pesar de ser unos años maor que yo.
Se parecía a Ernesto.
¡Qué triste!
eso que la gente maor que yo no suele llamar mi atención, a no ser que se trate de Brad Pitt, claro está.
Que incluso ahora, tal como está no me llama tanto.
En fin.
Al final lemetí café caliente al mousse de chocolate y le jodí el postre.
También soñé con golosinas.
Las metía todas en una bolsa para llevármelas y comer.
Sí, hace mucho que renuncié a su consumo y...bua.
Últimamente escribo cosas absurdas e infantiles, como una niña.
Sí.
Escribo como si fuera una niña.
Pero me da igual.
Quiero bailar.
En fin...Quería poner una de Ernest yo pero...es lo que tiene noponerles nombre dejarlas todas en elescritorio
Bueno
Me acabo de dar cuenta que si sepincha sobre ella se ve enorme...
Voy a ponerme a hacer cosas de Dibujo Artístico
Hoy tampoco podré salir de carnavales
Cerraré todas las ventanas para no oir las carrozas.
La música, la gente...y pensar en la de personas que se quedan en sus casas o con sus aburridas parejas en vez de salir a la calle a disfrutar, en vez de hacer lo de siempre.
No sé.
Esperemos que para Semana Santa yo ya esté mejor...
Tengo ganas de jugar a los sims, pero no puedo por dos razones :
1.No debo procrastinar más.
2.En este portatil no se puede y en el ordenador de mi hermano tampoco (está petado)
Tengo ganas de comer dulces.
No.
Tengo ganas de hacer postres.
Esta noche soñé eso.
Fue curioso, cocinaba en casa de un hombre (estaba separado de la mujer, lo sé) que me atraía.
Me atraía mucho a pesar de ser unos años maor que yo.
Se parecía a Ernesto.
¡Qué triste!
eso que la gente maor que yo no suele llamar mi atención, a no ser que se trate de Brad Pitt, claro está.
Que incluso ahora, tal como está no me llama tanto.
En fin.
Al final lemetí café caliente al mousse de chocolate y le jodí el postre.
También soñé con golosinas.
Las metía todas en una bolsa para llevármelas y comer.
Sí, hace mucho que renuncié a su consumo y...bua.
Últimamente escribo cosas absurdas e infantiles, como una niña.
Sí.
Escribo como si fuera una niña.
Pero me da igual.
Quiero bailar.
viernes, 27 de febrero de 2009
Bueno...
Sí, eso, bueno.
Llevo una época de lucha continua.
Ayer me dio un cólico (espero que el último ya) y tocó de nuevo hospital. Ernest vino y me acompañó hasta que me dieron el alta.
Perdimos varias horas entre lo que me ponían la medicación, hacían radiografías y esperábamos a las pruebas, sumándo un dedo menos (chiste privado)
Me gusta que sonría incluso en esas circunstancias.
Al parecer tengo las piedras en el uréter ya.
Están bajando.
Por eso me escuece de vez en cuando y no paro de ir al baño, además de tener dolores y cólicos más constantes, pero todo va "bien" ahí dentro.
Las expulsaré, pero debo cuidarme de por vida para que no ocurra a menudo.
Además de la agmigdalitis y las tendinitis crónicas, también soy propensa a los cálculos renales.
Vamos.
Que o me cuido o me cuido.
Por otro lado, han sido unos días extraños.
Muchas discuciones, muchos malentendidos y...en fin.
Cosas que alfinal acabarán resolviéndose con el tiempo.
Ahora esto un poco desalentada por todo.
Pero, lo cierto es que con un novio maravilloso a mi lado.
Que no cura enfermedades ni cambia la actitud de mi familia ni la mia ante la vida.
Pero que sí me trae las medicinas que necesito, da la cara hacia mis padres para que me ayuden, me da fuerza y una mejor visión de mí misma.
Un novio que habla, que responde. Que escucha y atiende. Que busca soluciones. No. Que me ayuda a ver las soluciones posibles.
En realidad hace muchas más cosas, pero citarlas ahora sería...bah, no sería nada. Simplemente por alguna razón no quiero escribirlas.
Esto me gusta del blog.
Escribo lo que nace y punto.
Tal como si estuviera pensando(bueno, pensando de mal humor, siendo más simple)....y eso sí que es un caos.
Sí.
También pienso con tildes.
Muchas veces he intentado pensar en inglés y es curioso.
No traducirlo sinopensarlo directamente.
Te das cuenta de que conoces mucho más vocabulario del que crees saber.
En fin.
Han sido días duro y será un tiempo algo difícil.
Pero la verdad es que las ganas de hacer feliz a una persona es una de las mejores armas para este tipo de situaciones.
Querer ser mejor, no solo por los beneficios que trae a una mismo, sino la felicidad que harás sentir a la vez a la gente que realmente te quiere.
Viene siendo lo mismo.
Si les haces feliz a ellos sin salir tú perjudicada, consigues tal satisfacción que a la vez la dicha también te salpica a tí, acabando por empaparte. Así que...sí.
Quiero intentarlo.
Llevo una época de lucha continua.
Ayer me dio un cólico (espero que el último ya) y tocó de nuevo hospital. Ernest vino y me acompañó hasta que me dieron el alta.
Perdimos varias horas entre lo que me ponían la medicación, hacían radiografías y esperábamos a las pruebas, sumándo un dedo menos (chiste privado)
Me gusta que sonría incluso en esas circunstancias.
Al parecer tengo las piedras en el uréter ya.
Están bajando.
Por eso me escuece de vez en cuando y no paro de ir al baño, además de tener dolores y cólicos más constantes, pero todo va "bien" ahí dentro.
Las expulsaré, pero debo cuidarme de por vida para que no ocurra a menudo.
Además de la agmigdalitis y las tendinitis crónicas, también soy propensa a los cálculos renales.
Vamos.
Que o me cuido o me cuido.
Por otro lado, han sido unos días extraños.
Muchas discuciones, muchos malentendidos y...en fin.
Cosas que alfinal acabarán resolviéndose con el tiempo.
Ahora esto un poco desalentada por todo.
Pero, lo cierto es que con un novio maravilloso a mi lado.
Que no cura enfermedades ni cambia la actitud de mi familia ni la mia ante la vida.
Pero que sí me trae las medicinas que necesito, da la cara hacia mis padres para que me ayuden, me da fuerza y una mejor visión de mí misma.
Un novio que habla, que responde. Que escucha y atiende. Que busca soluciones. No. Que me ayuda a ver las soluciones posibles.
En realidad hace muchas más cosas, pero citarlas ahora sería...bah, no sería nada. Simplemente por alguna razón no quiero escribirlas.
Esto me gusta del blog.
Escribo lo que nace y punto.
Tal como si estuviera pensando(bueno, pensando de mal humor, siendo más simple)....y eso sí que es un caos.
Sí.
También pienso con tildes.
Muchas veces he intentado pensar en inglés y es curioso.
No traducirlo sinopensarlo directamente.
Te das cuenta de que conoces mucho más vocabulario del que crees saber.
En fin.
Han sido días duro y será un tiempo algo difícil.
Pero la verdad es que las ganas de hacer feliz a una persona es una de las mejores armas para este tipo de situaciones.
Querer ser mejor, no solo por los beneficios que trae a una mismo, sino la felicidad que harás sentir a la vez a la gente que realmente te quiere.
Viene siendo lo mismo.
Si les haces feliz a ellos sin salir tú perjudicada, consigues tal satisfacción que a la vez la dicha también te salpica a tí, acabando por empaparte. Así que...sí.
Quiero intentarlo.
miércoles, 25 de febrero de 2009
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¡¡¿Qué más puedo decir ya?!!
¿Escribir?
¿Llorar?
¿Gritar?
¿Qué más para desechar toda esta mierda en la que me hundo estrepitosamente sin tener ganas siquiera de compadecerme de mí misma?
¿A QUÉ COÑO DEBO RECURRIR?
ME CAGO EN TODO LO QUE CONFORMA LO QUE YO SOY Y DONDE YO ESTOY
¿Escribir?
¿Llorar?
¿Gritar?
¿Qué más para desechar toda esta mierda en la que me hundo estrepitosamente sin tener ganas siquiera de compadecerme de mí misma?
¿A QUÉ COÑO DEBO RECURRIR?
ME CAGO EN TODO LO QUE CONFORMA LO QUE YO SOY Y DONDE YO ESTOY
¡JODER!
miércoles, 18 de febrero de 2009
Transmutación
Ayer de camino del instituto parece ser que recibí otra señal.
Bueno, quizás no me llevara esta vez a ningún lado ni me avisara de que me los encontraría otra vez.
Además, esta vez no era rojo, sino azul.
Un león azul.
De otro color.
Me dio de qué pensar.
Comencé a evocar recuerdos no muy distantes...de hecho, me sorprendió mucho lo cercanos que eran en realiadad.
Unos meses atrás, todo podía haber vuelto a ser como antes. Mi mente empezó a divagar, introduciendo cada pensamiento con lo que llamo el amenazador "y si".
¿Y si hubiese tomado aquella decisión y no esta?
¿Y si hubiera vuelto con él la última vez que me lo propuso antes de estar con Ernest?
¿Y si hubiera vuelto a entrar en esa espiral de desgracias y vanas esperanzas?
¿Y si, por algún casual, sí hubiera cumplido su promesa y hubieramos vuelto juntos, sin tríos amorosos?
La mente, por supuesto, primero desechó la idea.
No estaría con Ernest y eso es algo que cuesta filtrar. Más de lo que hubiera imaginado.
Intenté ir un poco más allá y no hacer caso al dolor que supuso pensar solo un instante que Ernest no formaba parte de mi vida.
Ignorado el dolor, las respuestas.
Volvería a repetir bachiller.
Los mismos problemas con mis padres.
Los mismos problemas conmigo.
Los mismos problemas con él.
Desconfianza.
Discusiones.
Seguir en el mismo punto de partida.
Estancamiento.
Repetición.
Entonces, enlazando ideas a una velocidad vertiginosa y sin saber muy bien cómo, llegué a una conclusión:
NECESITABA el cambio.
Quizas...es lo que pasa con las relaciones.
Estás con una persona, la cual te ha aportado mucho, pero llega un momento en el que no hay más que dar ni qué recibir.
Entonces tú te estancas.
Ella se estanca.
No pueden salir, porque no tienen más que aportarse.
Las personas son capaces de sacar cosas de nosotros mismos que ni imaginamos.
Una vez sacado eso...¿qué ocurre?
Supongo que depende de los casos.
En el mío, necesitaba el cambio.
Y así fue.
Ahora estoy sacando cosas de mí que no me imaginaba que fuera capaz.
Quizás si me lo imaginaba, pero no así.
Gracias a este cambio, progreso, crezco.
Había colocado la crisálida en el ambiente inadecuado.
No me quedó mas remedio que salir de ella sin ser aún la mariposa que debía ser y cambiar de lugar.
Volver a crear mi espacio tranquilo para poder evolucionar en él.
Es lo que pasa con las relaciones.
Por mucho que cueste, hay cosas que son perjudiciales para nuestro crecimiento, y más aún, personas.
O quizás, simplemente el estilo de vida.
Hay que atreverse.
Hay que ser valiente.
Hay que seguir las señales, a los que tenemos buena estrella.
El mismo que me llevó aquel día a lo que sería uno de los peores momentos de mi vida y que me abrió los ojos para dar paso a esta nueva etapa, me llevó a esta canción hace tiempo.
Antes de "empezar" con Ernest, cuando aún estábamos en el purgatorio del sentimiento.
Fue tan clara y acertada que me asustó, pero llevaba toda la razón:
Bueno, quizás no me llevara esta vez a ningún lado ni me avisara de que me los encontraría otra vez.
Además, esta vez no era rojo, sino azul.
Un león azul.
De otro color.
Me dio de qué pensar.
Comencé a evocar recuerdos no muy distantes...de hecho, me sorprendió mucho lo cercanos que eran en realiadad.
Unos meses atrás, todo podía haber vuelto a ser como antes. Mi mente empezó a divagar, introduciendo cada pensamiento con lo que llamo el amenazador "y si".
¿Y si hubiese tomado aquella decisión y no esta?
¿Y si hubiera vuelto con él la última vez que me lo propuso antes de estar con Ernest?
¿Y si hubiera vuelto a entrar en esa espiral de desgracias y vanas esperanzas?
¿Y si, por algún casual, sí hubiera cumplido su promesa y hubieramos vuelto juntos, sin tríos amorosos?
La mente, por supuesto, primero desechó la idea.
No estaría con Ernest y eso es algo que cuesta filtrar. Más de lo que hubiera imaginado.
Intenté ir un poco más allá y no hacer caso al dolor que supuso pensar solo un instante que Ernest no formaba parte de mi vida.
Ignorado el dolor, las respuestas.
Volvería a repetir bachiller.
Los mismos problemas con mis padres.
Los mismos problemas conmigo.
Los mismos problemas con él.
Desconfianza.
Discusiones.
Seguir en el mismo punto de partida.
Estancamiento.
Repetición.
Entonces, enlazando ideas a una velocidad vertiginosa y sin saber muy bien cómo, llegué a una conclusión:
NECESITABA el cambio.
Quizas...es lo que pasa con las relaciones.
Estás con una persona, la cual te ha aportado mucho, pero llega un momento en el que no hay más que dar ni qué recibir.
Entonces tú te estancas.
Ella se estanca.
No pueden salir, porque no tienen más que aportarse.
Las personas son capaces de sacar cosas de nosotros mismos que ni imaginamos.
Una vez sacado eso...¿qué ocurre?
Supongo que depende de los casos.
En el mío, necesitaba el cambio.
Y así fue.
Ahora estoy sacando cosas de mí que no me imaginaba que fuera capaz.
Quizás si me lo imaginaba, pero no así.
Gracias a este cambio, progreso, crezco.
Había colocado la crisálida en el ambiente inadecuado.
No me quedó mas remedio que salir de ella sin ser aún la mariposa que debía ser y cambiar de lugar.
Volver a crear mi espacio tranquilo para poder evolucionar en él.
Es lo que pasa con las relaciones.
Por mucho que cueste, hay cosas que son perjudiciales para nuestro crecimiento, y más aún, personas.
O quizás, simplemente el estilo de vida.
Hay que atreverse.
Hay que ser valiente.
Hay que seguir las señales, a los que tenemos buena estrella.
El mismo que me llevó aquel día a lo que sería uno de los peores momentos de mi vida y que me abrió los ojos para dar paso a esta nueva etapa, me llevó a esta canción hace tiempo.
Antes de "empezar" con Ernest, cuando aún estábamos en el purgatorio del sentimiento.
Fue tan clara y acertada que me asustó, pero llevaba toda la razón:
ES UN NUEVO DÍA, NUEVO DÍA, Y ES EVIDENTE TU DEBES SER UN ENVIADO DEL CIELO A VECES DEBERÍAMOS ESTAR VACILANTES, PERO NO LO ESTOY DE NINGUNA MANERA SOLO ME SIENTO MÁS CONFIDENTE SOLO ESTOY USANDO MI SENTIDO COMÚN SOLO CRÉEME, LO ADORO NO PUEDO RECHAZAR UNA OFERTA TAN BUENA NO PUEDO ASUMIR QUE ÉL VA A USARME Y QUE DESPUÉS NUNCA ME VUELVA A LLAMAR NO TEMAS, NO TEMAS ESTE ES TU DÍA, ESTE ES TU DÍA ES HORA DE SER VALIENTE DIJE QUE NO TENGO MIEDO, YA NO MÁS SOLÍA SER FRÍA, PERO AHORA LA TEMPERATURA HA CAMBIADO SIMPLEMENTE NO ES LA MISMA NO TENGO MIEDO, NO TENGO MIEDO PORQUE ME HE VUELTO VALIENTE COMO LA LUZ DE DÍA SE METE EN UNA CUEVA PARA MOSTRARME EL CAMINO, DONDE TAL VEZ SEA SALVADA AHORA ESTOY PASANDO PÁGINA GRACIAS AL PODER DEL AMOR, YA QUE PUEDO AMAR PORQUE SOY VALIENTE SOY VALIENTE, SOY VALIENTE LE ESCUCHÉ DECIR QUE ESTO SE MUEVE DEMASIADO RÁPIDO PARA EL ES UN SENTIMIENTO QUE HE ESTADO EXTENDIENDO TONTAMENTE QUIETA, PERO ESTÁ TODO EN SUS OJOS REALMENTE DESEO QUE EL ME DEJE ENTRAR PORQUE DE LA MISMA MANERA QUE TUVE MIEDO DE ÉL TENGO MIEDO DE RESULTAR HERIDA DE NUEVO ES HORA DE PARTIR, ALEJARME DE TU CORAZÓN ES HORA DE UN NUEVO COMIENZO NUNCA PENSÉ, QUE NOS PUDIÉSEMOS SEPARAR MY BOO NO TEMAS, NO TEMAS ESTE ES TU DÍA, ESTE ES TU DÍA NO TOMARÍA DE VUELTA NADA POR LO QUE YA HAYA PASADO (NO) REZO POR TENER LA FUERZA PARA TODO LO QUE TENGA QUE HACER SI ES ALEGRÍA, O ES DOLOR, AÚN ESTOY BIEN (YO, SIGO BIEN) ESTARÉ BIEN PORQUE NO TENGO MIEDO NO, SOY VALIENTE (VALIENTE) SOY VALIENTE |
Y así hice, fui valiente.
Y, hoy por hoy, es lo mejor que he hecho en los últimos años.
Puedo decirlo, sin miedo.
Le amo.
Atrévete a hacer lo que tengas que hacer.
Sin temor.
Es preferible perderlo todo a volver a perderte a ti mismo.
Y, hoy por hoy, es lo mejor que he hecho en los últimos años.
Puedo decirlo, sin miedo.
Le amo.
Atrévete a hacer lo que tengas que hacer.
Sin temor.
Es preferible perderlo todo a volver a perderte a ti mismo.
lunes, 9 de febrero de 2009
Agobiada y motivada
Extraña combinación sí.
Cuántas cosas quedan aún por resolver hasta poder alcanzar la estabilidad.
Esto de los riñones no ha ayudado mucho.
Dios.
Siento que se me viene todo encima, que no puedo con todo.
Más bien.
No puedo con todo sino me sacrificio al máximo.
Que podría hacerlo, sí. Pero a costa de otras muchas cosas que ahora mismo también necesito, como descansar bien o tener una vida social más o menos satisfactoria.
Me veo ahogada y teniendo que elegir entre eta asignatura o esta otra a al hora de organizarme, porque si intento ir a por todas me hundo nada más empezar.
O más bien lo intento y viendo que no puedo me desmotivo y me estanco.
No debe quedarme ninguna este trimestre, incluyendo el deber de aprobar las tres asignaturas de primero de cambio de modalidad.
Cuando me pasé a Arte sabía que el esfuerzo debía ser mayor, y lo asumí con gusto, ya que es motivador pero...cuando te encuentras enuna situación así en la que te ves atrasada constantemente por limitaciones físicas que luego remiten en la actitud...
En fin.
Me siento mal conmigo misma por no poder con la situación y tener que resignarme a hacer solo lo que pueda.
Algunos profesores no entienden que no puedo estar en todo y que me esfuerzo en lo que puedo.
Me da rabia eso de "Ya cuando estés mejor te incoporas, no te preocupes, lo primero es tu salud, ya lo recuperarás" y luego que vengan con cosas como las de hoy.
Me siento mal cuando voy a clase.
Al haberme implicado en lo que tengo que recuperar no puedo seguir el día a día ni realizar todas las tareas diarias como me gustaría y...lego a clase con esa sensación de no tener las cosas hechas aún a pesar de haber estado la tarde trabajando.
Ahora me he ganado un dolor de cabeza más otro momento de estancamiento que dará lugar a una noche en vela en la que estudiaré para un examen que acabaré suspendiendo y un día en el que me sentiré menos realizada de lo que estoy ahora al decir "no lo he hecho"
¿Que podría estar haciéndolo ahora en vez de estar escribiendo aquí?
Simplemente no puedo.
Nube bochornosa.
Cuántas cosas quedan aún por resolver hasta poder alcanzar la estabilidad.
Esto de los riñones no ha ayudado mucho.
Dios.
Siento que se me viene todo encima, que no puedo con todo.
Más bien.
No puedo con todo sino me sacrificio al máximo.
Que podría hacerlo, sí. Pero a costa de otras muchas cosas que ahora mismo también necesito, como descansar bien o tener una vida social más o menos satisfactoria.
Me veo ahogada y teniendo que elegir entre eta asignatura o esta otra a al hora de organizarme, porque si intento ir a por todas me hundo nada más empezar.
O más bien lo intento y viendo que no puedo me desmotivo y me estanco.
No debe quedarme ninguna este trimestre, incluyendo el deber de aprobar las tres asignaturas de primero de cambio de modalidad.
Cuando me pasé a Arte sabía que el esfuerzo debía ser mayor, y lo asumí con gusto, ya que es motivador pero...cuando te encuentras enuna situación así en la que te ves atrasada constantemente por limitaciones físicas que luego remiten en la actitud...
En fin.
Me siento mal conmigo misma por no poder con la situación y tener que resignarme a hacer solo lo que pueda.
Algunos profesores no entienden que no puedo estar en todo y que me esfuerzo en lo que puedo.
Me da rabia eso de "Ya cuando estés mejor te incoporas, no te preocupes, lo primero es tu salud, ya lo recuperarás" y luego que vengan con cosas como las de hoy.
Me siento mal cuando voy a clase.
Al haberme implicado en lo que tengo que recuperar no puedo seguir el día a día ni realizar todas las tareas diarias como me gustaría y...lego a clase con esa sensación de no tener las cosas hechas aún a pesar de haber estado la tarde trabajando.
Ahora me he ganado un dolor de cabeza más otro momento de estancamiento que dará lugar a una noche en vela en la que estudiaré para un examen que acabaré suspendiendo y un día en el que me sentiré menos realizada de lo que estoy ahora al decir "no lo he hecho"
¿Que podría estar haciéndolo ahora en vez de estar escribiendo aquí?
Simplemente no puedo.
Nube bochornosa.
viernes, 6 de febrero de 2009
1:37
Aquí estoy.
Escribiendo por escribir en realidad.
Mañana me levanto temprano...¡NIEVE!
Estoy algo nerviosa. No mucho, pero lo suficiente como para que me plantee estarlo, auqnue el estómago sigue en su sitio.
Espero que Ernest no me lo ponga muy dificil...él con tal de verme irritada...
En fin.
Conoceré a su madre.
Socorro.
Al fin y al cabo es una madre y no tengo muy buena experiencia con las suegras.
Bueno, solo había tenido una. Hasta ahora.
Algo va mejor.
Tengo un novio maravilloso.
NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
¡Qué cursi!
Yo también estoy algo mejor.
Físicamente el dolor sigue.
Moralmente va y viene. Rachas, pero mi actitud lo puede todo. Al menos todo en cuanto a mi estado anímico se refiere. Bueno quizás no todo, pero si gran parte.
No tengo maldita gana de profundizar en nada.
Bueno, hoy antes de meterme en la ducha tuve que salir de nuevo para pillar el albornoz, que estaba en mi cuarto.
Pen´se en el frío. Hacía dos minutos estaba con un pantalón de algodón de chándal y una blusa ligera de manga larga. Me quito la ropa y un frío que te pelas...
¿Por qué?
El ser humano...no sé. Parece un diseño amorfo de la naturaleza.
Los demás animales nacen con tanto pelo que no le shace falta nada con lo que abrigarse(la mayoria del tiempo, al menos)
¿Por qué nosotros no?
¿Por qué tenemos que ponernos ropa para protegernos del frío?
¿Acaso no debería crearnos así la naturaleza?
¿Provistos para tolerar el clima, como muchos otros animales?
Y...en tal caso...¿Por qué no somos así?
Es...un defecto.
Uno muy grande
Escribiendo por escribir en realidad.
Mañana me levanto temprano...¡NIEVE!
Estoy algo nerviosa. No mucho, pero lo suficiente como para que me plantee estarlo, auqnue el estómago sigue en su sitio.
Espero que Ernest no me lo ponga muy dificil...él con tal de verme irritada...
En fin.
Conoceré a su madre.
Socorro.
Al fin y al cabo es una madre y no tengo muy buena experiencia con las suegras.
Bueno, solo había tenido una. Hasta ahora.
Algo va mejor.
Tengo un novio maravilloso.
NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
¡Qué cursi!
Yo también estoy algo mejor.
Físicamente el dolor sigue.
Moralmente va y viene. Rachas, pero mi actitud lo puede todo. Al menos todo en cuanto a mi estado anímico se refiere. Bueno quizás no todo, pero si gran parte.
No tengo maldita gana de profundizar en nada.
Bueno, hoy antes de meterme en la ducha tuve que salir de nuevo para pillar el albornoz, que estaba en mi cuarto.
Pen´se en el frío. Hacía dos minutos estaba con un pantalón de algodón de chándal y una blusa ligera de manga larga. Me quito la ropa y un frío que te pelas...
¿Por qué?
El ser humano...no sé. Parece un diseño amorfo de la naturaleza.
Los demás animales nacen con tanto pelo que no le shace falta nada con lo que abrigarse(la mayoria del tiempo, al menos)
¿Por qué nosotros no?
¿Por qué tenemos que ponernos ropa para protegernos del frío?
¿Acaso no debería crearnos así la naturaleza?
¿Provistos para tolerar el clima, como muchos otros animales?
Y...en tal caso...¿Por qué no somos así?
Es...un defecto.
Uno muy grande
martes, 3 de febrero de 2009
23:01
Bueno
Últimamente mis blogs han sido un poco deprimentes.
Aunque en realidad la gente se ríe cuando los lee.
No sé que tengo cuando estoy de mala leche.
Nunca he sido una persona graciosa.
Es decir...algo de gracia tengo. Pero no precisamente porque cuente chistes o diga cosas ingeniosas y divertidas.
Normalmente la gente suele reírse más bien de cómo actúo o dejes que me salen de vez en cuando.
Y lo más gracioso es que les hago reír cuando menos me lo espero. Cuando lo menos que esperaba hacer reir.
Que a qué viene esto.
Pues no lo sé.
Es lo que me gusta del blogger.
Escribo lo que me de la gana.
Socorro.
Dios..ahora empiezan los carnavales...qué ganas de estar buena ya y poder sifrutar de ellos...
Nunca lo he hecho.
Sea por lo que sea.
Y ahora que he estado tiempo sin salir...la verdad es que se me apetece bastante.
Más cuando no tengo preocupaciones que me consumen hasta el punto de no poder ver más allá.
Bueno sí, algo de eso tengo. Pero pro cosas que valen lapena y tienen solución, no tríos amorosos e ilusiones vanas.
Eso es bueno.
Hoy olía a eso. A ilusión tonta.
A estar en la bibliotca por la tardecita y ver cómo el cielo se empezada a rosar...ganas de enviar un mensaje y decir...estoy en la biblio, ¿vamos a dar una vuelta?
Sí, hoy olía a vuelta por la avenida marítimao por callejuelas escondidas. También a tarde en el parque Doramas.
No sé.
A veces pienso que tengo una sensibilidad mayor para esas cosas. Para captar épocas y esencias.
Puedo oler la nostalgia.
¿Y eso es bueno o malo?
Es incomprensible para muchos.
Nunca he conocido a nadie a quien le pase.
Puede que eso me ancle un poco al pasado y mucha gente no pueda comprender cosas que para mí, desde "yo", me parecen completamente sencillas y obvias.
Sobretodo a través de una fragancia...eso puede ser mortal.
Lo es.
Hoy estoy algo mejor físicamente y de ánimo lo intento. Todos tenemos rachas y hay muchos factores que me inclinan más hacia un lado que a otro, además de mi ligera tendencia a la inseguridad.
Pero en fin.
No quiero escribir más.
Últimamente mis blogs han sido un poco deprimentes.
Aunque en realidad la gente se ríe cuando los lee.
No sé que tengo cuando estoy de mala leche.
Nunca he sido una persona graciosa.
Es decir...algo de gracia tengo. Pero no precisamente porque cuente chistes o diga cosas ingeniosas y divertidas.
Normalmente la gente suele reírse más bien de cómo actúo o dejes que me salen de vez en cuando.
Y lo más gracioso es que les hago reír cuando menos me lo espero. Cuando lo menos que esperaba hacer reir.
Que a qué viene esto.
Pues no lo sé.
Es lo que me gusta del blogger.
Escribo lo que me de la gana.
Socorro.
Dios..ahora empiezan los carnavales...qué ganas de estar buena ya y poder sifrutar de ellos...
Nunca lo he hecho.
Sea por lo que sea.
Y ahora que he estado tiempo sin salir...la verdad es que se me apetece bastante.
Más cuando no tengo preocupaciones que me consumen hasta el punto de no poder ver más allá.
Bueno sí, algo de eso tengo. Pero pro cosas que valen lapena y tienen solución, no tríos amorosos e ilusiones vanas.
Eso es bueno.
Hoy olía a eso. A ilusión tonta.
A estar en la bibliotca por la tardecita y ver cómo el cielo se empezada a rosar...ganas de enviar un mensaje y decir...estoy en la biblio, ¿vamos a dar una vuelta?
Sí, hoy olía a vuelta por la avenida marítimao por callejuelas escondidas. También a tarde en el parque Doramas.
No sé.
A veces pienso que tengo una sensibilidad mayor para esas cosas. Para captar épocas y esencias.
Puedo oler la nostalgia.
¿Y eso es bueno o malo?
Es incomprensible para muchos.
Nunca he conocido a nadie a quien le pase.
Puede que eso me ancle un poco al pasado y mucha gente no pueda comprender cosas que para mí, desde "yo", me parecen completamente sencillas y obvias.
Sobretodo a través de una fragancia...eso puede ser mortal.
Lo es.
Hoy estoy algo mejor físicamente y de ánimo lo intento. Todos tenemos rachas y hay muchos factores que me inclinan más hacia un lado que a otro, además de mi ligera tendencia a la inseguridad.
Pero en fin.
No quiero escribir más.
lunes, 2 de febrero de 2009
María ha vuelto a hacer de las suyas
Yo ya ni la entiendo
Se desalienta ante cualquiero cosa
Ante cualquier mínimo obstáculo.
Y así esta ella.
Obstaculizada.
Bloqueada.
Ni siquiera sé qué coño le pasa ni cómo ayudarla.
No se deja.
No me cuenta.
Se cierra, se acuesta y se ovilla.
Y se angustia.
Cómo me molesta eso.
Le impide hacer cualquier cosa.
Bueno, cualquiera no.
No deja de comer.
Come y come.
Y eso que se ve limitada.
Y si no ingiere algo se enfada.
Puede montar incluso un numerito si la pillas de malas.
Lo que más rabia me da es que es una mentirosa.
Anda diciendo por ahí que es mala actriz y qu eno puede disimular nada.
Y una mierda.
Bien se yo que puede encontrarse como una auténtica mierda que nunca despedaza esa sonrisa que tiene cosida en la cara.
Incluso a practicado para que el entusiasmo se le suba un poco a los ojos y así no alterar a su alrededor.
Hipócrita.
Pero por un lado la entiendo.
Mirénme a mi.
Angustiada por ella porque no sé como ayudarla.
Ni ella sabe como.
¿Para qué preocupar a más como yo?
Eso es lo que piensa María y en cierta manera llego a entenderla.
Es como si le diera miedo.
No.
Le da miedo.
Lo sé.
Y es normal...pensarían que está loca o algo así, aunque yo le he dicho mil veces que no lo creo así.
Simplemente que algo falla. Pero parece un algo muy gordo o al menos a ella le afecta demasiado.
La paraliza. La reclama. La entristece y la bloquea casi al completo.
Quizás sea por eso por lo que no pueda hablar.
Yo ya ni la entiendo
Se desalienta ante cualquiero cosa
Ante cualquier mínimo obstáculo.
Y así esta ella.
Obstaculizada.
Bloqueada.
Ni siquiera sé qué coño le pasa ni cómo ayudarla.
No se deja.
No me cuenta.
Se cierra, se acuesta y se ovilla.
Y se angustia.
Cómo me molesta eso.
Le impide hacer cualquier cosa.
Bueno, cualquiera no.
No deja de comer.
Come y come.
Y eso que se ve limitada.
Y si no ingiere algo se enfada.
Puede montar incluso un numerito si la pillas de malas.
Lo que más rabia me da es que es una mentirosa.
Anda diciendo por ahí que es mala actriz y qu eno puede disimular nada.
Y una mierda.
Bien se yo que puede encontrarse como una auténtica mierda que nunca despedaza esa sonrisa que tiene cosida en la cara.
Incluso a practicado para que el entusiasmo se le suba un poco a los ojos y así no alterar a su alrededor.
Hipócrita.
Pero por un lado la entiendo.
Mirénme a mi.
Angustiada por ella porque no sé como ayudarla.
Ni ella sabe como.
¿Para qué preocupar a más como yo?
Eso es lo que piensa María y en cierta manera llego a entenderla.
Es como si le diera miedo.
No.
Le da miedo.
Lo sé.
Y es normal...pensarían que está loca o algo así, aunque yo le he dicho mil veces que no lo creo así.
Simplemente que algo falla. Pero parece un algo muy gordo o al menos a ella le afecta demasiado.
La paraliza. La reclama. La entristece y la bloquea casi al completo.
Quizás sea por eso por lo que no pueda hablar.
Foto que me retocó Ernest ayer...http://ernestostada.deviantart.com/art/Perla-On-Fire-111477141
Irónico, porque esta mañana amanecícon fiebre xD
Dios...estoy harta de estar así...justo ahora que estoy motivada con los estudios...
En fin, de esa motivación queda ya poco...
Tengo ganas de tener una vida normal ya
Que podría ser peor...sí.
Peor que podría ser mejor también.
Al menos poder ir todos los días a la Escuela o salir a dar un paseo con mi novio.
No sé, lo que hace la mayoría de la gente europea de mi edad...vamos.
Dish.
Respecto a la foto...me gustó muchísimo y...me sorprendió.
No quiero ponerme ñoña ahora así que mejor no sigo por ahí.
Mañana tengo un examen derecuperación de historia del arte para el cual no he estudiado mucho y las ganas que tengo son pocas con este incesante dolor de cabeza.
Y pasado examen de historia de España, que tampoco tengo ganas de estudiarme tras estos malos humores que he cogido.
Sí ya...pensamiento positivo y todo eso pero...estoy harta.
¿Y cuándo no lo estoy?
Dios
Que Marvin me encuentro ultimamente.
No sé, ahora entiendo un poco a los viejos que dicen que "chochean"
A cualquiera le pone de mal humor unos dolores asi o encontrarse impotente y estar limitado.
Tengo ganas de ir al campo.
Se me apetece mucho.
Dentro de un rato vendrá Ernest a traerme unos apuntes que me hacen falta. Iba a quedarse a comer pero...las cosas en mi casa no van precisamente bien y...no podrá.
Segunda vez que evito ñoñear.
En realidad nosé por qué escribo todo esto.
Me gusta qulo lea poca gente o más bien que no lo lea nadie.
No me veo en la obligación de corregir las faltas de ortografía o de escribir según lo que se pueda pensar o...en fin.
Que puedo escribirlo que me salga del culo.
Quizás debería hacerlo privado.
Nunca se sabe si a algún chalado le da por poner perla en google y le salga esto.
Aunque mucho no llamará su atención.
Me gusta eso.
Pasar desapercibida.
Últimamente es lo que más se me apetece.
Supongo que es el término medio entre llamar la atención y ovillarme en la cama.
Joder.
Solo quiero recuperarme y...pua.
La buena racha de motivación a la mierda.
No tengo ganas de nada.
Y todo por la salud y mi actitud de haber llegado al límite.
Supongo que no me quedará otra que seguir siendo positiva.
Pero hoy, día 2 de febrero (Día de la Viejecita) de 2009 a la una del mediodía me siento así.
Ya "invocaré" la ola de positivismo pero...ahora mismo....pua
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