Se me ha estado pasando por la cabeza rendirme.

Sí, tal cual.

Vengo a escribir aquí porque no me concentro. No paro de darle vueltas a la cabeza.

Rendirme.

No he tenido que llegar muy bajo para acabar en esa conclusión.

No era esto lo que quería para este curso académico.

No me pasé de ciencias a arte desistiendo de buenas notas en las materias de modalidad para acabar en el segundo trimestre "salvando lo que pueda".

Vale que las cosas se me han complicado.

Pero es que SIEMPRE se me complican o las complico o yo que sé.

Sea por problemas personales, estado anímico o salud.

¿Para esto he repetido?

¿Para estar como el año pasado "haciendo lo que pueda"?

Ya en las asignaturas de primero saco mala nota por todo lo que he faltado a las clases y la falta de tiempo.

Si no apruebo esas materias me olvido de laPAU y si las aptuebo con una mierda de aprubado, con lo que los notables altos de química, biología y matemáticas se van a tomar por culo.

En el tecer trimestre ni de coña saco sobresaliente en las asignaturas artísticas.

Ni si quiera sé si apruebe las de este trimestre.

Lo más probable es que no con todas las faltas que tengo.

Hoy se suponía que iba a incorporarme a las clases, pero tengo un examen a las dos de historia del arte que cuenta un 30% de la nota.

Por haberme pasado la tarde y el fin de semana haciendo trabajos para artístico y téncias de expresión...en fin

Que al final mierda porque los tengo que volver a repetir.

Nada, qu epara aprobar el examen me he tenido que quedar estudiando y...mierda.

Esto dandole vueltas al coco y con ansiedad.

Intento que no me de un ataque, solo perdería el tiempo.

Tengo miedo.

No cumpliré mis expectativas y eso me hunde.

Estoy hundida ya.

Debería estar estudiando.

Encima mi novio.

Eso también me da miedo. Ahora que sabe que hoy tampoco he ido a la escuela por quedarme a hacer más cosas de clase...le envié un mensaje y le dije que ya no sabía cómo comportarme con él respecto a esto. Se preocupa por mis estudios y me ayuda en lo que puede, eso es bueno. Pero a veces no comprende la situación o la comprende y pretende de mí lo que mis padres. Que haga lo que no puedo a costa de lo que sea.

Ojalá pudiera es lo que pienso yo. Pero si ya yo me exijo esto y tengo la presión que adquiero yo misma...me siento peor aún al sentir que defraudo a lso demás, inclusive mi pareja.

Él dice que debería motivarme y eso...pero en estos momentos en los que siento al fracaso un año más precipitarse mientras elcurso transcurre...

él me contestó al mensaje con un "hablamos cuando llegues, kiss"

Eso también me da miedo.

Solo me apetece desaparecer durante este tiempo y no tener que darle explicaciones.

No me siento precisamente orgullosa de todo esto, la verdad.

Me avergüenzo.

Y parece que eso tampoco se entiende muy bien.

Pero no es justo desaparecer para las personas que te ofrecen su ayuda.

Así que a soportar otro chaparrón a aprte del mío y el de mis padres.

Como si no fuera poco.

Como si lo hiciera porque quiero.

Resulta dificil pasar por algo así, pero más aún salir.

Me siento tan mal que me cuesta concentrarme, lo cual acabará haciéndome más mal y que mi capacidad de concentración disminuya aún más y así todo el tiempo...

Tiempo que pasa hasta que llega la hora del examen, la de entregar el trabajo, la de hacer la presentación, y blablabla...

Bueno

Pues otra vez a "salvar lo que pueda" y que esto sea una auténtica locura de no dormir y fechas que pasan y cosas que se acumulan y adelantos inútiles y....

Me siento fracasada.

No era esto lo que esperaba. Ni lo que quería.

Cómo desiluciona comprobar que no has llegado ni a la mitad de lo que pretendías. Por los que has sacrificado cosas. Creer en algo y que se pongan en tu contra para luego tener que bajar la cabeza y darles la razón.

Voy a apagar esto y ver qué puedo hacer aparte de intentar salir de este estado de angustia y al menos centrarme en intentar aprobar el examen de después.

No tengo ganas de ver a nadie.

O más bien no tengo ganas de que me vean así.

Peor parece que eso también es difícil de entender...