¡Y SÍ!
¡ES A TI ERNEST!
:P
Y a mí lo del rebote de las piedras me saldrá sí o sí :P
Más o menos le pillé el truco, tú me llevas años de práctica de ventaja!
No es justo
Que por cierto
no te lo había dicho pero había visto dos días antes "A cámara superlenta" y...ya sabes
Grabaron lo de las piedras y cómo rebotaba sobre la superficie del agua y demás...de ahí a que más o menos supiese la teoría...la práctica...cac
¿Qué hago escribiendo esto?
A lo que iba mi ñoñez
¡Que Qwerty!
P.D: Quería poner una imagen de alguna piedra rebotando pero...pua pua pua. No la encontré :P
lunes, 30 de marzo de 2009
domingo, 29 de marzo de 2009
...
Supongo que es normal.
He pasado de ser "amante" de uno para ser novia de otro.
De novia a amante hay bastante diferencia.
Muchas positivas, una muy negativa.
Pero supongo que la cantidad pesa más que la calidad.
Si no no estaría dónde estoy y volvería a estar donde estaba...
No, gracias.
He pasado de ser "amante" de uno para ser novia de otro.
De novia a amante hay bastante diferencia.
Muchas positivas, una muy negativa.
Pero supongo que la cantidad pesa más que la calidad.
Si no no estaría dónde estoy y volvería a estar donde estaba...
No, gracias.
No puede tenerse todo
Supongo que cuando pasas de una relación a otra completamente diferente, empiezas a valorar los puntos positivos que aborda la persona con la que estás actualmente respecto a la anterior, y comienzas a sentrite afortunada.
Te sientes valorada moralmente. Te ayuda, te apoya, te aporta cosas inimaginables, te responde, y miles de cosas más que sé y tengo en cuenta.
Y sobreotdo sinceridad.
Una sinceridad aplastante que te aporta seguridad, sí, pero que a veces prefieres que haya sido maquillada antes.
O más bien prefieres ni haber sabido nunca, por tu propia inseguridad o autoestima. O más bien la estima que pueda tener la pareja hacia tu propio físico.
Puede que haya sido sobrevalorada en anteriores relaciones respecto a eso.
Igual ahí está el fallo.
Acostumbrada a sentirme deseada hasta tener el poder de dominar la situación solo por el deseo del otro.
El sentirme una mujer ansiada, hasta el punto de llegar a enloquecer al otro.
Vale.
Que puede que la situación era como era y ya por último tenía también a otra pareja pero...aún así, el sentirme deseada no cesó nunca. Al contrario, fue en aumento al convertirse en una prohibición. ("Esto sí que es un culo" XD chiste privado)
Pero ya desechando el contexto, era así como me sentía.
Valorada fisicamente.
¿O sobrevalorada?
No lo sé.
Puede que eso también fuera una mentira.
Una forma de retenerme u otra de sus falsedades para mitigar mis celos.
Pero yo lo sentía así.
En el aspecto moral sí que me siento valorada por mi pareja.
Muchísimo.
Es una realidad.
Cosa que mi anterior relación me hacía dudar fuera de la cama.
Pero...
La subestimación hace daño en ambos casos.
De ahí a la resigante conclusión del título.
Te sientes valorada moralmente. Te ayuda, te apoya, te aporta cosas inimaginables, te responde, y miles de cosas más que sé y tengo en cuenta.
Y sobreotdo sinceridad.
Una sinceridad aplastante que te aporta seguridad, sí, pero que a veces prefieres que haya sido maquillada antes.
O más bien prefieres ni haber sabido nunca, por tu propia inseguridad o autoestima. O más bien la estima que pueda tener la pareja hacia tu propio físico.
Puede que haya sido sobrevalorada en anteriores relaciones respecto a eso.
Igual ahí está el fallo.
Acostumbrada a sentirme deseada hasta tener el poder de dominar la situación solo por el deseo del otro.
El sentirme una mujer ansiada, hasta el punto de llegar a enloquecer al otro.
Vale.
Que puede que la situación era como era y ya por último tenía también a otra pareja pero...aún así, el sentirme deseada no cesó nunca. Al contrario, fue en aumento al convertirse en una prohibición. ("Esto sí que es un culo" XD chiste privado)
Pero ya desechando el contexto, era así como me sentía.
Valorada fisicamente.
¿O sobrevalorada?
No lo sé.
Puede que eso también fuera una mentira.
Una forma de retenerme u otra de sus falsedades para mitigar mis celos.
Pero yo lo sentía así.
En el aspecto moral sí que me siento valorada por mi pareja.
Muchísimo.
Es una realidad.
Cosa que mi anterior relación me hacía dudar fuera de la cama.
Pero...
La subestimación hace daño en ambos casos.
De ahí a la resigante conclusión del título.
sábado, 28 de marzo de 2009
Dish gololol y esas cosas
Los sueños de casas son extraños.
Siempre en primera persona
http://www.goear.com/listen/50bdb37/Gipsy-Woman-Sagi-Rei
Eso es lo que escucho ahora.
A lo que iba.
Ya van tres casas distintas con las que suño.
Me gustaria dibujarlas, pero están tan a lo loco...
Una estaba situada lejos de la ciudad.
No mucho.
Pero sí casi a las afueras...puede que en algún barranco o algo así.
Recuerdo la puerta. Había dos entrada.
Una bici.
No sabría como describirla,
Estaba a la derecha y al lado...escaleras que bajaban, estrechas. Era todo un poco árido y...algo pobre. Aunque la casa era grande, pero extraña. Mal estructurada.
De la otra solo vi el portal. Llovía. Creo que era el número 24 o el 2...está todo muy borroso. Tenái verjas y se encontraba en un edificio. Podría dibujar la perspectiva y la situacion. hACÍA ESQUINA...aÍNS. Y era como verdoso todo...
Otra era en el campo. Una especia de casa que alguien había dividido con paredes para que en ella vivieran diferentes personas. Recuerdo la entrada..y las escaleras que llevaban a una de las puertas, donde vivia una persona a la que iba a visitar. Un chico moreno.
La de esta tarde sí que fue extraña. Era enorme. Relamene enorme. Y eso qe estaba en la ciudad. Cualquiera se perdía en ella, pero no era solo mía. Vivía con gente en lla. E incluso diría que estaba también Carlos, el hermano de Ernesto. De hecho lo estaba, y puede que parte de su familia..no sé...
El caso es que me perdía bastante por allí. Deseaba ver el cuarto que me era asignado y...lo flipé. Tenía un piso solo para mí, el más bajo.
Se llegaba a él a través de un pasillo, donde había un sofá largo en el lateral derecho, muy sugerente.
La habitación era alucinante.
Beig y morada.
Los muebles del primer color, con decoraciones estilo árab, moradas.
La cama estaba en el suelo, con un cabezal muy elegante. Justo nfrnt, casi a la misma altura, una televisión de plasma y un aparato de música, modesto pero con los mismos rasgos de lgancia y lujo de la estancia.
Había muchísimos armarios y estanterías, d diferentes tamaños pero l mismo diseño.
Necesitaba revisarlo todo, ya que alguien había vivido allí unos días antes y al parcr habia murto..o algo asi. Simplment no quiso deshacr las cosas o no pudo, así qu empecé a mirar.
Me sorprendí gratamnete. Había muchísimas cosas, pero todas perfectamente ordenadas y encima, todas me gustaban, Y todo para mí.
Discos de jazz ordenados y distribuidos por orden alfabético, figuras egipcias...y algo que me llamó mucho la atención...unos monederos de colección. Creo que eran personajes Disney o algo así. Cuando empecé a observarlo todo con más detenimiento pensé que sería mejor que el diseño fuera lila, así que quizás lo mejor sría cambiarlo...auqnue eso de dejar la habitacion siempre igual , monotona nunca me gustó mucho.
Para mi sorpresa, enfrente de la estantería más grande había todo tipo de estampado para lso armarios, de diferentes colores y diseños...
Podías cambiarlo a tu gusto y cuando quisieras.
Volí a tumbarme en la cama y me quedé flipada. Era gnial.
Luego el sueño se fue transformando un poco...salí hacia la cocina y fui a por un plátano. Estaba con mi prima claudia y mientras igería la fruta se quedó mirándome asustada. Mitad del plátano estaba lleno de gusanos. Luego seguí caminando buscando de nuevo mi cuarto y no sabía llegar a él. Había muchas habitaciones y tenía miedo de que me sorprendieran en alguna y no les hiciera mucha gracia que estuviera rondando...
En un mini salón estaba acostado el hermano de Ernesto, jugando a alguna consola en la televisión. Yo me senté a su lado para entretenerme un rato, pero en seguida quería irme a buscar a mi novio. Me fui a despedir de él mientras le preguntaba dónde estaría Ernesto. Al momeno de decrile adios se acerca a mí y me planta un pico, a lo que yo me qued´con los ojos como platos. ¿Se suponía que era una costumbre?
El no pareció alterarse y yo tampoco, asi que me fui con las mismas, algo extrañada.
Al salir de la estancia me encuentro con Nay y otra chica...muy escandalosa. Les arranco una pierna a cada una y sigo caminando tan feliz mientras ellas siguen gritando.
Cgí las extremidades y las arrastré hasta la entrada del edificio, donde se econtraba el portero. Las dejé ahí y me fui tranquila.
Yo y mis sueños...
Pero la más extraña fue la de esta tarde.
Era una casa enorme. Realmente grande, auqnue estaba en la cuidad.
Siempre en primera persona
http://www.goear.com/listen/50bdb37/Gipsy-Woman-Sagi-Rei
Eso es lo que escucho ahora.
A lo que iba.
Ya van tres casas distintas con las que suño.
Me gustaria dibujarlas, pero están tan a lo loco...
Una estaba situada lejos de la ciudad.
No mucho.
Pero sí casi a las afueras...puede que en algún barranco o algo así.
Recuerdo la puerta. Había dos entrada.
Una bici.
No sabría como describirla,
Estaba a la derecha y al lado...escaleras que bajaban, estrechas. Era todo un poco árido y...algo pobre. Aunque la casa era grande, pero extraña. Mal estructurada.
De la otra solo vi el portal. Llovía. Creo que era el número 24 o el 2...está todo muy borroso. Tenái verjas y se encontraba en un edificio. Podría dibujar la perspectiva y la situacion. hACÍA ESQUINA...aÍNS. Y era como verdoso todo...
Otra era en el campo. Una especia de casa que alguien había dividido con paredes para que en ella vivieran diferentes personas. Recuerdo la entrada..y las escaleras que llevaban a una de las puertas, donde vivia una persona a la que iba a visitar. Un chico moreno.
La de esta tarde sí que fue extraña. Era enorme. Relamene enorme. Y eso qe estaba en la ciudad. Cualquiera se perdía en ella, pero no era solo mía. Vivía con gente en lla. E incluso diría que estaba también Carlos, el hermano de Ernesto. De hecho lo estaba, y puede que parte de su familia..no sé...
El caso es que me perdía bastante por allí. Deseaba ver el cuarto que me era asignado y...lo flipé. Tenía un piso solo para mí, el más bajo.
Se llegaba a él a través de un pasillo, donde había un sofá largo en el lateral derecho, muy sugerente.
La habitación era alucinante.
Beig y morada.
Los muebles del primer color, con decoraciones estilo árab, moradas.
La cama estaba en el suelo, con un cabezal muy elegante. Justo nfrnt, casi a la misma altura, una televisión de plasma y un aparato de música, modesto pero con los mismos rasgos de lgancia y lujo de la estancia.
Había muchísimos armarios y estanterías, d diferentes tamaños pero l mismo diseño.
Necesitaba revisarlo todo, ya que alguien había vivido allí unos días antes y al parcr habia murto..o algo asi. Simplment no quiso deshacr las cosas o no pudo, así qu empecé a mirar.
Me sorprendí gratamnete. Había muchísimas cosas, pero todas perfectamente ordenadas y encima, todas me gustaban, Y todo para mí.
Discos de jazz ordenados y distribuidos por orden alfabético, figuras egipcias...y algo que me llamó mucho la atención...unos monederos de colección. Creo que eran personajes Disney o algo así. Cuando empecé a observarlo todo con más detenimiento pensé que sería mejor que el diseño fuera lila, así que quizás lo mejor sría cambiarlo...auqnue eso de dejar la habitacion siempre igual , monotona nunca me gustó mucho.
Para mi sorpresa, enfrente de la estantería más grande había todo tipo de estampado para lso armarios, de diferentes colores y diseños...
Podías cambiarlo a tu gusto y cuando quisieras.
Volí a tumbarme en la cama y me quedé flipada. Era gnial.
Luego el sueño se fue transformando un poco...salí hacia la cocina y fui a por un plátano. Estaba con mi prima claudia y mientras igería la fruta se quedó mirándome asustada. Mitad del plátano estaba lleno de gusanos. Luego seguí caminando buscando de nuevo mi cuarto y no sabía llegar a él. Había muchas habitaciones y tenía miedo de que me sorprendieran en alguna y no les hiciera mucha gracia que estuviera rondando...
En un mini salón estaba acostado el hermano de Ernesto, jugando a alguna consola en la televisión. Yo me senté a su lado para entretenerme un rato, pero en seguida quería irme a buscar a mi novio. Me fui a despedir de él mientras le preguntaba dónde estaría Ernesto. Al momeno de decrile adios se acerca a mí y me planta un pico, a lo que yo me qued´con los ojos como platos. ¿Se suponía que era una costumbre?
El no pareció alterarse y yo tampoco, asi que me fui con las mismas, algo extrañada.
Al salir de la estancia me encuentro con Nay y otra chica...muy escandalosa. Les arranco una pierna a cada una y sigo caminando tan feliz mientras ellas siguen gritando.
Cgí las extremidades y las arrastré hasta la entrada del edificio, donde se econtraba el portero. Las dejé ahí y me fui tranquila.
Yo y mis sueños...
Pero la más extraña fue la de esta tarde.
Era una casa enorme. Realmente grande, auqnue estaba en la cuidad.
lunes, 23 de marzo de 2009
You`re free
Me encanta esta canción
:D
http://www.goear.com/listen/f272c18/Free-Sagi-Rei
"Cause you`re free
To do what you want to do
Youve got to live your life
Do what you want to do"
.........................................
Cuado te encuentras mal y estás sintiéndote desplomado...
Todo acaba dejándote deprimido.
Sentimientos inigualables te habrán arrastrado...
Pero...Es tu vida...¿que vas a hacer?
Haz que ese cambio empiece hoy
Saca la cama fuera de tu camino
No te asustes, que tus sueños están allí
Tu los quieres, ¡alcánzalos!
Porque eres libre
Para hacer lo que quieres hacer
Tienes que vivir tu vida
Haz lo que quieres hacer
jueves, 19 de marzo de 2009
Un espontáneo mensaje privado
Ernestostada Mantequilla Y Mermelada (perfil) Hoy a las 00:58
De acuerdo. tus agradecimientos están ya guardados en mi caja fuerte. Ahora bien, si quiere puede recibir parte de su ingreso a cuotas mensuales de varios besos y algún revolcón, o bien en abonarés de actos que demuestren mi amor por ti o si lo desea, en efectivo, con palabras y te quieros.
Recuerda que el interés (por ti) es del 100%.... :D
...............................................................
¡TE AMO!
De acuerdo. tus agradecimientos están ya guardados en mi caja fuerte. Ahora bien, si quiere puede recibir parte de su ingreso a cuotas mensuales de varios besos y algún revolcón, o bien en abonarés de actos que demuestren mi amor por ti o si lo desea, en efectivo, con palabras y te quieros.
Recuerda que el interés (por ti) es del 100%.... :D
...............................................................
¡TE AMO!
martes, 17 de marzo de 2009
Se me ha estado pasando por la cabeza rendirme.
Sí, tal cual.
Vengo a escribir aquí porque no me concentro. No paro de darle vueltas a la cabeza.
Rendirme.
No he tenido que llegar muy bajo para acabar en esa conclusión.
No era esto lo que quería para este curso académico.
No me pasé de ciencias a arte desistiendo de buenas notas en las materias de modalidad para acabar en el segundo trimestre "salvando lo que pueda".
Vale que las cosas se me han complicado.
Pero es que SIEMPRE se me complican o las complico o yo que sé.
Sea por problemas personales, estado anímico o salud.
¿Para esto he repetido?
¿Para estar como el año pasado "haciendo lo que pueda"?
Ya en las asignaturas de primero saco mala nota por todo lo que he faltado a las clases y la falta de tiempo.
Si no apruebo esas materias me olvido de laPAU y si las aptuebo con una mierda de aprubado, con lo que los notables altos de química, biología y matemáticas se van a tomar por culo.
En el tecer trimestre ni de coña saco sobresaliente en las asignaturas artísticas.
Ni si quiera sé si apruebe las de este trimestre.
Lo más probable es que no con todas las faltas que tengo.
Hoy se suponía que iba a incorporarme a las clases, pero tengo un examen a las dos de historia del arte que cuenta un 30% de la nota.
Por haberme pasado la tarde y el fin de semana haciendo trabajos para artístico y téncias de expresión...en fin
Que al final mierda porque los tengo que volver a repetir.
Nada, qu epara aprobar el examen me he tenido que quedar estudiando y...mierda.
Esto dandole vueltas al coco y con ansiedad.
Intento que no me de un ataque, solo perdería el tiempo.
Tengo miedo.
No cumpliré mis expectativas y eso me hunde.
Estoy hundida ya.
Debería estar estudiando.
Encima mi novio.
Eso también me da miedo. Ahora que sabe que hoy tampoco he ido a la escuela por quedarme a hacer más cosas de clase...le envié un mensaje y le dije que ya no sabía cómo comportarme con él respecto a esto. Se preocupa por mis estudios y me ayuda en lo que puede, eso es bueno. Pero a veces no comprende la situación o la comprende y pretende de mí lo que mis padres. Que haga lo que no puedo a costa de lo que sea.
Ojalá pudiera es lo que pienso yo. Pero si ya yo me exijo esto y tengo la presión que adquiero yo misma...me siento peor aún al sentir que defraudo a lso demás, inclusive mi pareja.
Él dice que debería motivarme y eso...pero en estos momentos en los que siento al fracaso un año más precipitarse mientras elcurso transcurre...
él me contestó al mensaje con un "hablamos cuando llegues, kiss"
Eso también me da miedo.
Solo me apetece desaparecer durante este tiempo y no tener que darle explicaciones.
No me siento precisamente orgullosa de todo esto, la verdad.
Me avergüenzo.
Y parece que eso tampoco se entiende muy bien.
Pero no es justo desaparecer para las personas que te ofrecen su ayuda.
Así que a soportar otro chaparrón a aprte del mío y el de mis padres.
Como si no fuera poco.
Como si lo hiciera porque quiero.
Resulta dificil pasar por algo así, pero más aún salir.
Me siento tan mal que me cuesta concentrarme, lo cual acabará haciéndome más mal y que mi capacidad de concentración disminuya aún más y así todo el tiempo...
Tiempo que pasa hasta que llega la hora del examen, la de entregar el trabajo, la de hacer la presentación, y blablabla...
Bueno
Pues otra vez a "salvar lo que pueda" y que esto sea una auténtica locura de no dormir y fechas que pasan y cosas que se acumulan y adelantos inútiles y....
Me siento fracasada.
No era esto lo que esperaba. Ni lo que quería.
Cómo desiluciona comprobar que no has llegado ni a la mitad de lo que pretendías. Por los que has sacrificado cosas. Creer en algo y que se pongan en tu contra para luego tener que bajar la cabeza y darles la razón.
Voy a apagar esto y ver qué puedo hacer aparte de intentar salir de este estado de angustia y al menos centrarme en intentar aprobar el examen de después.
No tengo ganas de ver a nadie.
O más bien no tengo ganas de que me vean así.
Peor parece que eso también es difícil de entender...
Sí, tal cual.
Vengo a escribir aquí porque no me concentro. No paro de darle vueltas a la cabeza.
Rendirme.
No he tenido que llegar muy bajo para acabar en esa conclusión.
No era esto lo que quería para este curso académico.
No me pasé de ciencias a arte desistiendo de buenas notas en las materias de modalidad para acabar en el segundo trimestre "salvando lo que pueda".
Vale que las cosas se me han complicado.
Pero es que SIEMPRE se me complican o las complico o yo que sé.
Sea por problemas personales, estado anímico o salud.
¿Para esto he repetido?
¿Para estar como el año pasado "haciendo lo que pueda"?
Ya en las asignaturas de primero saco mala nota por todo lo que he faltado a las clases y la falta de tiempo.
Si no apruebo esas materias me olvido de laPAU y si las aptuebo con una mierda de aprubado, con lo que los notables altos de química, biología y matemáticas se van a tomar por culo.
En el tecer trimestre ni de coña saco sobresaliente en las asignaturas artísticas.
Ni si quiera sé si apruebe las de este trimestre.
Lo más probable es que no con todas las faltas que tengo.
Hoy se suponía que iba a incorporarme a las clases, pero tengo un examen a las dos de historia del arte que cuenta un 30% de la nota.
Por haberme pasado la tarde y el fin de semana haciendo trabajos para artístico y téncias de expresión...en fin
Que al final mierda porque los tengo que volver a repetir.
Nada, qu epara aprobar el examen me he tenido que quedar estudiando y...mierda.
Esto dandole vueltas al coco y con ansiedad.
Intento que no me de un ataque, solo perdería el tiempo.
Tengo miedo.
No cumpliré mis expectativas y eso me hunde.
Estoy hundida ya.
Debería estar estudiando.
Encima mi novio.
Eso también me da miedo. Ahora que sabe que hoy tampoco he ido a la escuela por quedarme a hacer más cosas de clase...le envié un mensaje y le dije que ya no sabía cómo comportarme con él respecto a esto. Se preocupa por mis estudios y me ayuda en lo que puede, eso es bueno. Pero a veces no comprende la situación o la comprende y pretende de mí lo que mis padres. Que haga lo que no puedo a costa de lo que sea.
Ojalá pudiera es lo que pienso yo. Pero si ya yo me exijo esto y tengo la presión que adquiero yo misma...me siento peor aún al sentir que defraudo a lso demás, inclusive mi pareja.
Él dice que debería motivarme y eso...pero en estos momentos en los que siento al fracaso un año más precipitarse mientras elcurso transcurre...
él me contestó al mensaje con un "hablamos cuando llegues, kiss"
Eso también me da miedo.
Solo me apetece desaparecer durante este tiempo y no tener que darle explicaciones.
No me siento precisamente orgullosa de todo esto, la verdad.
Me avergüenzo.
Y parece que eso tampoco se entiende muy bien.
Pero no es justo desaparecer para las personas que te ofrecen su ayuda.
Así que a soportar otro chaparrón a aprte del mío y el de mis padres.
Como si no fuera poco.
Como si lo hiciera porque quiero.
Resulta dificil pasar por algo así, pero más aún salir.
Me siento tan mal que me cuesta concentrarme, lo cual acabará haciéndome más mal y que mi capacidad de concentración disminuya aún más y así todo el tiempo...
Tiempo que pasa hasta que llega la hora del examen, la de entregar el trabajo, la de hacer la presentación, y blablabla...
Bueno
Pues otra vez a "salvar lo que pueda" y que esto sea una auténtica locura de no dormir y fechas que pasan y cosas que se acumulan y adelantos inútiles y....
Me siento fracasada.
No era esto lo que esperaba. Ni lo que quería.
Cómo desiluciona comprobar que no has llegado ni a la mitad de lo que pretendías. Por los que has sacrificado cosas. Creer en algo y que se pongan en tu contra para luego tener que bajar la cabeza y darles la razón.
Voy a apagar esto y ver qué puedo hacer aparte de intentar salir de este estado de angustia y al menos centrarme en intentar aprobar el examen de después.
No tengo ganas de ver a nadie.
O más bien no tengo ganas de que me vean así.
Peor parece que eso también es difícil de entender...
lunes, 16 de marzo de 2009
SOCORRO
Pua pua pua
Estoy agobiada
Inento hacer las cosas sin pararme a pensar en nada
Pero cuando estoy en la cama dando vueltas no puedo evitar que los sentimientos de culpabilidad me acosen sin previo aviso.
Estos últimos años han sido tan caóticos...si no es po runa cosa es por la otra.
Ahora la salud.
Tengo ganas de poder disfrutar de un curso académico sin tener que faltar tres meses a clase...
Aunque de nada sirve pensar en eso si ya estoy casi recuperada.
Eso es una buena noticia.
Por eso intento evitar sucumbir a esos pensamientos pero...en fin.
Me veo como el año pasado. Y no quiero.
Quería sacar buenas notas este curso. Quería dar lo mejor de mí y...aquí estoy.
De nuevo con pesadillas.
Hoy tuve una horrible.
Perdía a Ernest, o casi.
Siempre se repite el mismo sueño. Supongo que fruto de algíun miedo. Bueno no. Fruto de un miedo. Miedo que no debería tener y que no tengo ahora, cuando mi conciencia es la que domina.
Pero mi subconsciente debe estar paranoico.
Anoche recibí una llamada a la una menos veinte de un antiguo amigo. Se habría equivocado. Me despertó.
Bueno, lo cierto es que la noche transcurrió con una lentitud extraña.
Me desperté varias veces a horas que concebía más avanzadas, pero que al final me sorprendían por su precocidad temporal.
Supongo que las pesadillas ayudaron.
Diferentes contextos, misma situación.
Aunque esta vez fue diferente...él estaba delante, viéndonos.
Fue horrible. Fui detrás de él para intentar explicárselo, disculparme o justificarlo como lo que realmente parecía. Un extraño encantamiento físico y moral que disipaba mis límites y me hacía olvidar todo lo que hubiese alrededor.
Pero cuando me di cuenta de que miraba, perdió todo el encanto y se desvaneció. No existía más que Ernest y mi culpabilidad.
Fue bastante desagradable.
Hoy en día y tras estas pesadillas no entiendo cómo muchas parejas pueden hacerlo...ser infiel y no sentir ningún tipo de remordimiento.
Quizás dependa de la relación que mantengamos con nuestra pareja. La relación que hayamos establecido.
En el caso de la mía...es demasiado satisfactoria, pura y equilibrada como para no sentirme como una bestia tras hacer algo así. Tal y como en el sueño.
Aún me veo sorprendida por la relación de la que gozo y la persona con la que estoy.
Realmente...me encantan las dos cosas.
Ernesto, no imaginas lo que has conseguido.
Bueno...creo que ya lo sabes.
Qué coño
Ya lo sabes.
Espero que las pesadillas cesen junto con el caos que he llevado hasta ahora con las clases.
Solo dos semanas.
Estoy agobiada
Inento hacer las cosas sin pararme a pensar en nada
Pero cuando estoy en la cama dando vueltas no puedo evitar que los sentimientos de culpabilidad me acosen sin previo aviso.
Estos últimos años han sido tan caóticos...si no es po runa cosa es por la otra.
Ahora la salud.
Tengo ganas de poder disfrutar de un curso académico sin tener que faltar tres meses a clase...
Aunque de nada sirve pensar en eso si ya estoy casi recuperada.
Eso es una buena noticia.
Por eso intento evitar sucumbir a esos pensamientos pero...en fin.
Me veo como el año pasado. Y no quiero.
Quería sacar buenas notas este curso. Quería dar lo mejor de mí y...aquí estoy.
De nuevo con pesadillas.
Hoy tuve una horrible.
Perdía a Ernest, o casi.
Siempre se repite el mismo sueño. Supongo que fruto de algíun miedo. Bueno no. Fruto de un miedo. Miedo que no debería tener y que no tengo ahora, cuando mi conciencia es la que domina.
Pero mi subconsciente debe estar paranoico.
Anoche recibí una llamada a la una menos veinte de un antiguo amigo. Se habría equivocado. Me despertó.
Bueno, lo cierto es que la noche transcurrió con una lentitud extraña.
Me desperté varias veces a horas que concebía más avanzadas, pero que al final me sorprendían por su precocidad temporal.
Supongo que las pesadillas ayudaron.
Diferentes contextos, misma situación.
Aunque esta vez fue diferente...él estaba delante, viéndonos.
Fue horrible. Fui detrás de él para intentar explicárselo, disculparme o justificarlo como lo que realmente parecía. Un extraño encantamiento físico y moral que disipaba mis límites y me hacía olvidar todo lo que hubiese alrededor.
Pero cuando me di cuenta de que miraba, perdió todo el encanto y se desvaneció. No existía más que Ernest y mi culpabilidad.
Fue bastante desagradable.
Hoy en día y tras estas pesadillas no entiendo cómo muchas parejas pueden hacerlo...ser infiel y no sentir ningún tipo de remordimiento.
Quizás dependa de la relación que mantengamos con nuestra pareja. La relación que hayamos establecido.
En el caso de la mía...es demasiado satisfactoria, pura y equilibrada como para no sentirme como una bestia tras hacer algo así. Tal y como en el sueño.
Aún me veo sorprendida por la relación de la que gozo y la persona con la que estoy.
Realmente...me encantan las dos cosas.
Ernesto, no imaginas lo que has conseguido.
Bueno...creo que ya lo sabes.
Qué coño
Ya lo sabes.
Espero que las pesadillas cesen junto con el caos que he llevado hasta ahora con las clases.
Solo dos semanas.
jueves, 12 de marzo de 2009
Sentimientos extraños
Canción que escuché al ver esta preciosa coreografía.
http://www.youtube.com/watch?v=R5FI8rGr6nE
La pasión.
Esas imágenes y palabras me dan de qué pensar.
Más bien evoca un sentimiento extraño que recorre mi cuerpo.
No sabría definirlo, o simplemente ni quiero analizarlo.
Únicamente, me hace sentir extraña.
Creo
http://www.youtube.com/watch?v=R5FI8rGr6nE
La pasión.
Esas imágenes y palabras me dan de qué pensar.
Más bien evoca un sentimiento extraño que recorre mi cuerpo.
No sabría definirlo, o simplemente ni quiero analizarlo.
Únicamente, me hace sentir extraña.
Creo
Hate that I love you.
Odiando amarte.
Te amo tanto
te necesito tanto
y no lo puedo soportar
casi todo lo que me haces me hace sonreir
¿dejaré de gustarte en algún momento?(No…)
Tú quieres dejarme
me ofendes y después me besas los labios
de repente te perdono(por eso estoy enfadado)
no puedo recordar lo que hiciste.
Pero lo odio
tú sabes exactamente qué hacer
por eso no puedo seguir loca por ti
estar demasiado tiempo así está mal.
Pero lo odio
tú sabes exactamente cómo tocarme
así que ya no quiero discutir…
ya no quiero pelear.
Digo que desprecio adorarte.
Y yo odio amarte tanto, no puedo soportar cuanto te necesito (te necesito)
y odio amarte tanto, pero simplemente no puedo dejarte ir y odio amarte tanto.
Sabes perfectamente el poder que tienes
lo único que me hace sonreir con sinceridad.
Digo que no es justo como tú tomas ventaja de la realidad que yo… tengo una razón del por qué y simplemente no está bien.
Y yo odio amarte tanto no puedo soportar cuanto te necesito y yo odio amarte tanto pero simplemente no puedo dejarte ir
Uno de estos días tal vez tu acostumbrada magia y tus besos, tal vez se debiliten pero nadie me conoce como tú así que probablemente siempre me encantarás.
Te amo tanto (te necesito tanto)
te necesito tanto
te quiero tanto
y odio amarte tanto
y odio lo mucho que te quiero,
chico no puedo soportar necesitarte tanto
y odio amarte tanto… tanto…
miércoles, 11 de marzo de 2009
...
Estoy...ya no sé ni cómo definirlo.
Apagada, angustiada, apática...
Los estudios...caca.
Ayer fui a laEscuelaa hacer un exameny memotivé bastante.
LLegué a casa y...no sé. Me entró labajona.
Tengo montón de trabajos que entregar y exámenes porhacer y...nada.
No sé.
Ni si quiera es pereza.
No sé.
Esta situación no es fácil, y menos paramí.
Incluso siendo positivallegan momentosenlosque una se ve que no puede dar.
Ya no sé ni qué coño digo.
Solo que mesiento frustrada, insatisfecha, bloqueada.
Por cierto, ahora también estoy mala de la garganta.
Como salí ayer...pues ala.
Peor del riñón y encima tosiendo.
En otro momenot me lo tomaría con humor.
Al llevar meses riéndome de mimisma por esto mientras veo lo que pierdo, la sonrisa se vuelve cada vez más arcaica hasta desaparecer por completo.
Suspiro.
También tengo ansiedad.
No dejo de comer. No pienso en otra cosa. Casi que es mi ilusión de todos los días.
Comer comer y comer.
Nunca me siento llena ni empachada.
En fin.
Me voy a la cama.
Y...después de leer esto y de aclararme a mí misma mi estado sin máscaras...yo también me pregunto dónde está Perla.
Apagada, angustiada, apática...
Los estudios...caca.
Ayer fui a laEscuelaa hacer un exameny memotivé bastante.
LLegué a casa y...no sé. Me entró labajona.
Tengo montón de trabajos que entregar y exámenes porhacer y...nada.
No sé.
Ni si quiera es pereza.
No sé.
Esta situación no es fácil, y menos paramí.
Incluso siendo positivallegan momentosenlosque una se ve que no puede dar.
Ya no sé ni qué coño digo.
Solo que mesiento frustrada, insatisfecha, bloqueada.
Por cierto, ahora también estoy mala de la garganta.
Como salí ayer...pues ala.
Peor del riñón y encima tosiendo.
En otro momenot me lo tomaría con humor.
Al llevar meses riéndome de mimisma por esto mientras veo lo que pierdo, la sonrisa se vuelve cada vez más arcaica hasta desaparecer por completo.
Suspiro.
También tengo ansiedad.
No dejo de comer. No pienso en otra cosa. Casi que es mi ilusión de todos los días.
Comer comer y comer.
Nunca me siento llena ni empachada.
En fin.
Me voy a la cama.
Y...después de leer esto y de aclararme a mí misma mi estado sin máscaras...yo también me pregunto dónde está Perla.
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